• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:28 

Короткая, бессмысленная запись.

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Короткая утренняя запись – времени нет, днём в Интернет не собираюсь, но написать надо. В общем, и написать-то нечего, точнее ничего не хочется. Вчера катастрофически не хватило времени дочитать всех френдов, буду заниматься этим завтра. Жалею людей, у которых их больше, я бы, наверное, не пережила.) Читаю дневник одного человека кусками, рывками, но читаю, никак не могу определиться, стоит ли его добавить. У меня с этим проблемы в последнее время, эх.
И вообще я уже думаю насчёт иняза, чем чёрт не шутит. Не хочу физику. Ладно хватит, до завтра.

11:01 

Лыжи, внешность

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Сейчас поеду кататься на лыжах… Какие, казалось бы, лыжи? Зима прошла – весна и снега уже не так много, но. Он был-таки, правда, я отказалась кататься, мне было не очень хорошо, и меня даже не заставляли. Ура, прогресс.
Некоторые считают, что я боюсь меняться. Или нечто в этом роде. Честно говоря, я никогда такого за собой не замечала, как правило, мне элементарно лень, особенно если говорить о внешнем виде ^^””. Вообще эта та часть меня, следить за которой я ненавижу, хоть и пытаюсь время от времени. Мои глубокие соболезнования моделям, актёрам и далее по списочку. Сегодня я иду в парикмахерскую, в очередной раз намереваясь что-нибудь сделать со своими волосами, сейчас вроде даже некоторое желание есть, которое исчезнет сразу после того, как я туда зайду. Вот так.
И ещё о внешности: раньше я обращала большое внимание на руки, точнее на ногти – маникюр окружающих меня людей, была как Л.Н. Толстой. А со своими поделать ничего не могла, как-то пыталась, но после того, как прямо перед техзачётом мне пришлось от них в срочном порядке избавляться, эта блажь прошла.
Ну это всё так: хочу, чтобы в марте записи были каждый день, надо же о чём-то писать, верно? Вот и получается то, что получается. Потом планирую остепениться.

@музыка: Наутилус

18:56 

C Днём Рождения, Катюша!

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Ну и собственно, забыла написать об этом в предыдущем посте. Катюша, оздравляю с Днём Рождения! Желаю того, чего всегда желаю, пора бы уже и выучить. ;) Выздоравливай, налаживай свои отношения с теми, с кем надо, пусть твоя любовь будет взаимной! Хватит мучиться уже, хочу позитивных постов от тебя. Успешно сдавай экзамены, поступай, куда надумала – в общем, это то, что, я думаю, тебе нужно. Если чего забыла, смотри первое пожелания. ;) И заодно прошу прощения, если бываю иногда резковатой, но мнения своего от этого не меняю.;)

@музыка: Наутилус

18:54 

Вылилось в коряво написанные воспоминания. Впрочем, они, надеюсь будут полезны Лее.=)

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
"Печатаю красивые картинки телефон …" - реклама на К.Маркса - чёрные буквы на белой полоске, долго думала о предоставляемых услугах, но, если честно, так и не поняла, в каком случае стала бы звонить по этому номеру.
Начала понимать желание некоторых не возвращаться домой несколько лет назад. Очень, я тоже теперь хочу остановить время где-нибудь в лицее на перемене - не задерживаться там, но оставаться, просто не хочется, чтобы минуты, секунды утекали сквозь пальцы. Дома? Я задела какого-то идиота, внутреннего идиота, и он устроил мне большую пакость. Я могу его заткнуть, но это будет равносильно смерти. Ага, как пафосно. Не смерти, конечно же, но не самым лучшим временам точно. Поэтому - нет. Мы хотим всё и сразу, так не бывает? Враньё. Мы не можем - правда. Всё возможно - ложь?.. По-моему, я нашла будущее без себя сейчашней и, кажется, я собираюсь ему подчиниться. То ли сон, то ли мысли - неужели угадала.
Как тот "сон" для нэко-тян.
Но это точно был не сон, и сейчас это был не сон. Это просто знание. А ещё, по-моему, окончился второй период. Я чувствую то же, что и при разрыве с Элизой. Я домираю. Сменить потом дневник, что ли, когда окончательно домру? Чепуха. А жаль, нэко-тян, что ты навряд ли всё это прочитаешь, хотелось бы услышать твою версию, твои дополнения - вышло слишком ажурно и поверхностно. Лея, помнишь моё обещание? Под катом та история экспромтом, обращённая к одному из участников. Не думала, что напишу об этом сейчас. Но вот сумбурно, неполно и кратко она. Подробнее, когда-нибудь потом, если всё ещё надо.

@музыка: Наутилус

11:55 

Флэшмоб и я.

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Я становлюсь всё мнительней и мнительней, или это уже паранойя? Ощущение, что читаю два дневника одного и того же человека. Глупость – уверенность, что это не так, и всё же. Странно. Я читаю три дневника одного и того же человека, но всё нормально – я знаю точно. Интересно, не зная точно, я бы догадалась?.. Проверим. Когда-нибудь.

«Привет». - «Привет», - тишина, попытка отвернуться, смотреть куда-нибудь в сторону. «Как дела?» - «Нормально», - севшим голосом, невиноватая я, что почти всегда хриплю, только начиная говорить. Молчание, неловкость, желание деться куда-нибудь подальше. Делась, попытка анализа произошедшего: «А со мной завязать разговор пытались. Блин, забыла ответное «Как дела» сказать. Так могла бы и беседа сложиться, но, наверное, решили, что я не хочу. Хм. А я действительно не хочу, но дружелюбный трёп поддержать смогла бы – старые знакомые, ля-ля. Так что. А, прошло же уже – поздно, забили». В этом я вся.

Решила-таки выложить Bjamский флэшмоб. Предупреждаю, если не согласны выкладывать это у себя в комменты ни-ни!) Мне лень, мне трудно. И вообще я надеюсь, что Даша эту запись не заметит. *Гипнотизирует окружающих, особенно Джэм на не обращение внимания на последний абзац этого поста и картинку*

03:49 

А получилось раньше. По чужой карточке=)

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Вот сейчас семь утра, а я пишу пост, который попадёт в дневник только днём. И всё почему? Потому что карточка решила меня нагло обмануть… Кончилась. Эх. Ничего-ничего. На прошедший праздник мне подарили весы, после чего мне пришлось вздохнуть и сказать: «Я худею, я на диете, отстаньте от меня – я ничего не ем». Всё как всегда.
Ещё вчера у меня интересно скакала температура. Мама пообещалась после лицея потащить меня к врачу, который мне выпишет кучу антибиотиков. Но я в это не верю, потому что, не считая того, что мне иногда жарко, я чувствую себя нормально. Это всё выдумки, неужто я бы не почувствовала, если б у меня был бронхит, ангина, воспаление лёгких? Чушь. Да и болеть. Что стало с моим организмом в последние годы? Мне нельзя, хронически нельзя, вот только не сейчас… Я же только что. Дожить бы до августа.
Встала сегодня в шесть – прогресс, попытаемся сохранить, растянуть и увеличить. Знаете, вот кому-кому, а мне, похоже, не надоедает начинать «новую жизнь». То есть я-то делаю это под эгидой «давайте улучшим старую». Но столько раз, сколько я это уже делаю. Остаётся восхищаться своим упрямством или даже, скорее, наивностью. Я же до сих пор верю, что получится! И буду верить ещё долго. Мда.
Вчера наткнулась на свою старую тетрадку с цитатами, перечитала. Мило. А ещё, ностальгируя или просто так, слушаю Наутилуса: «Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя. Ветер дует только туда, куда прикажет тот, кто верит в себя». Поэтому давайте ещё чуть-чуть поверим себе, пускай, это порой и граничит с наивностью, переходящей в откровенную глупость.
Вспомнила спор в одном из дневников о том, слабость суицид или нет. Пришла к выводу, что теоретически это может быть силой, но ведь тот, кто убивает себя, делает это из-за того, что не может жить, а не из-за того, что не хочет… А тех, кто не хочет, пускай, и на низшем уровне, не существует. Так вот, глупо это всё.
Может, ещё о чём-то думала, но my memory is like a sieve. Поэтому, бывайте. Удачи всем.

@музыка: Наутилус

06:30 

8 марта

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Кхм-кхм. Поздравляю всех леди и не леди с Днём Весны или с Международным Женским Днём! Желаю всё то же, что и всегда. Думаю, нет надобности повторять. Но на всякий случай. Пожелайте себе от моего имени того, что вам действительно нужно. Я не имею права желать вам долгой жизни, если вы хотите умереть поскорее.)

Опять пыталась написать сто фактов, опять всё стёрла. Самое интересное, что факты всегда разные и в сумме я постирала уже гораздо больше ста, но по каким-то неведомым причинам я каждый раз задеваю те темы, о которых говорить не хочу, и всё вот так бэкспейсится. Прошу прощения у того, кому обещала. Я честно потом ещё постараюсь.

11:53 

Вы поверите мне?..

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Вы поверите мне, если я скажу, что решила перестать спорить с вами по пустякам и не очень. Если пообещаю больше не засорять ваши дневники своими комментариями. И при этом всё равно буду очень внимательно читать каждую вашу запись. Перестану хныкать и ныть, и писать километровые посты. Буду держать своё мнение исключительно при себе. Полюблю полное одиночество и буду молиться, чтобы меня не комментировали никогда и никто, но запрещать это делать не буду из принципа. Стану писать редко, но по возможности содержательно. Или часто, но очень мало. Буду заниматься правильными делами. Удалю кого-нибудь из избранного, а он совершенно точно удалит меня в ответ. Вы поверите мне?.. Главное, поверить самой себе.

@музыка: Red Hot Chili Peppers

08:11 

Факты, лесть и будущее

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Я никогда не смогу написать сто фактов, пока не опишу своё детство для самой себя. Счастливое тогда, оно иногда вызывает идиотскую жалость к себе сегодня, а может, не жалость, просто боль. Не знаю, но воспоминания и попытка анализа выбивают меня из стабильного состояния. Глупо.
Мне снился сон, хотя я не уверена в этом. Это могли быть просто мысли. Сейчас меня это чуть-чуть пугает, потому что не могу разобраться в природе этих воспоминаний. Где-то там я зачём-то я оставила дневник, решила, что лучший выход – просто взять и перестать писать. А ещё я там делала странный вещи. Вполне разумные. Но я чуть-чуть боюсь. Это был выход или я не знаю что. Это было будущее, но без меня сейчашней. И не со мной счастливой, но, по-моему, со мной надобной бы. Глупо, чертовски глупо. Ночью мне всё же что-то снилось, что-то странное, я не помню что, но мне упорно кажется, не это. И я не знаю, откуда взялось это. И идиотизм, но я не хочу об этом думать, потому что слегка страшно. Я – дура.
Задумалась о лести, неужели я действительно много льщу? Просьба всем, кому кажется, я так делала/делаю, оставить здесь комментарий с упрёком меня в лести. Кроме того, кто сам, думаю, догадывается, потому что тому я в большинстве случаев не льщу, иногда подшучиваю, но искренне восхищаюсь и уважаю. И у меня есть достаточно оснований делать это, отключение комментариев – не панацея. А то, что случается, иногда случается, и ровным счётом ничего такого не значит. И я упорно буду предрекать этому человеку великое будущее, потому что я удивительно уверена в этом. Приём возражений уже окончен.
А о том, что я пишу иногда всякую не жизнеутверждающую ерунду, так это ничего. Я меняться не собираюсь. Просто потом изменю дневник из чисто эстетических соображений. А не из-за этого. Я почему-то наивно уверена, что самое плохое сюда и так не попадает. И о нём знает только моя подушка. Не думайте, я в неё не плачу, хотя такое тоже бывает, но всё же обычно я обнимаю её, попутно обвиняя себя во всём, а потом засыпаю на пару часов. И примиряюсь с собственными суждениями, так и не сумев принять их, но всё же считаю их правдой. Всё.

@музыка: Red Hot Chili Peppers

12:47 

И буду счастливой...

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
У меня раскалывается голова, ещё я хочу спать, но не буду, потому что нельзя. Завтра я не пойду в лицей, так как ехать ради сорока минут физкультуры – бред. У меня два выходных, и нужно распределить всё так, чтобы не потерять ни минуты. Если я опять всё испорчу, то можно объявлять меня абсолютно ни на что негодной. Точнее, не объявлять, а подтверждать ранние выводы.
Я стараюсь писать каждый день, потому что мне хочется закрыть все числа этого месяца жёлтой плёнкой. И я буду это делать в марте. А ещё я постараюсь в некоторых вещах не думать о деталях, потому что это иногда думать означает не делать. Но я заранее знаю о провале, поэтому придётся всё же пытаться строить систему и, что не мало важно, действовать по ней.
Сегодня на информатике Катерина включила/дала мне послушать одну песню ХИМ и я поняла, что это то, чего мне на данный момент не хватало. Соответственно, я отыскала жёлтенький диск «ХИМ + несколько других групп» и теперь вот слушаю. Слушаю. И всё подумываю, что такое со мной и что будет дальше. Безрезультатно.
Ничего на самом деле сейчас не хочу. Хотя. Просто я не знаю. Тихо сижу и пытаюсь ненавидеть себя за свои некоторые записи и комментарии, а ещё за сомнения. Чётко знаю, что пройдёт. Скоро я молча втолкую чему-то маленькому и мерзкому, что это нерационально и алогично. Оно попытается запротестовать, я выслушаю, мне будет слегка плохо. Но потом «разумные» доводы победят и я успокоюсь. Буду тихо сидеть и ненавидеть это мерзкое существо, пытаясь себя убедить, что так надо, это естественно, ненавидеть – глупо. Но так и не пойму. И будет ещё очень много кругов и оборотов, а я всё равно не пойму, но возможно сдамся. Плюну на все эти доказательства и отдамся на растерзание этому существу. И буду счастливой...

@музыка: HIM

@настроение: голова болит

07:34 

Масленица

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Ну да, как я могла забыть: сегодня же Масленица. Поздравляю всех – сегодня мы будем окончательно выгонять зиму. Недалеко тут – мне из окошка видно – собралась толпень, и играет музыка, плохая музыка, раздражающая меня. Пришлось включать музыкальный центр и делать Земфиру погромче. А ведь хотелось в тишине посидеть, разные статьи почитать, «Лабиринт» поправить, да уроки поделать. И ещё убраться, наконец, в своём жилище. Невозможно, какой у меня бардак.
Неделю назад уговаривала родителей на поездку в Тальцы, ни разу не ездила туда Масленицу праздновать. Посмотреть бы, последний год всё-таки в Иркутске доживаю. Эх. Но папа заболел. Ему бы дома сидеть, а он работает, ничем его не проймёшь. «Это в СССР так было, что больные люди на больничном дома сидели и лечились. А сейчас деньги надо зарабатывать». Навряд ли с ним можно поспорить, выздоровел бы поскорее. А я пока вместо Тальцов буду наслаждаться криками и «Серебряным кольцом» за окном.

@музыка: Земфира, и крики за окошком

05:33 

Статейки, родители и трата времени.

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Недавно прочитала несколько статеек. Одну про бета-тестинг. Это мировое зло, знаете ли. Впрочем, про объективность, выдуманную философами-идеалистами, мне понравилось. По настроению пришлось.
Другая была про связь внешности и характера. Хотя я бы сказала, что там больше было про Кречмера и его теорию. Я долго думала, кто же я шизоид или циклоид. Несколько вещей и там, и там совпадало. Сказала бы, просто смешанный тип, но таких не существует в природе. В целом, статейка очень интересная. Советую.
Коли уж начала о статьях говорить, недавно наткнулась на исследование питерских готов, не дочитала до конца. Хотя мне это было очень интересно. Готы везде, готы вокруг. Ссылку потеряла, но потом найду и всё-таки прочитаю. Там, по идее, про Нэко-тян должно быть. Давно её не видно. Сессия должна была бы уже кончиться. Ладно, будем ждать.
Заметила, что моя мама не так проста, как кажется. Совсем. Действует иногда как заправский шпион, методы которого мною плохо изучены. Папа жёстче, но в семье очень доверчивый – это он другим не верит. Мама сама по себе навряд ли может сделать какую-нибудь пакость, но порой её измышления опаснее. Зря Алексей не берёт это в расчёт, с другой стороны пока он всё делает правильно, по возрасту. Хм, вчера болтали с ним чуток, и как можно тратить так время?

- Алексей, ты «Робинзона» читал? А?
- Не мешай, он «Синюю птицу» читает – ему иллюстрацию в школу нарисовать надо.
- Да что там рисовать. Зачем читать? Пусть нарисует синего воробья и не мучается.

- Нарисуй синего воробья и всё.
- Если я так сделаю, мне пятьсот двоек поставят.
- Пятьсот не поставят. В году 365 дней. Ещё каникулы. Чтение у вас два раза в неделю. Или сколько.
- Ага. Не два, а четыре.
- Ну, четыре, в журнале нет стольких клеточек.
- Тогда пятьдесят.
- Всё равно не поместится.
- Пять.
- Пять двоек – это мало…
- На двойку в четверти хватит.

Минут пять ушли впустую. И так по кусочкам от меня ускользает всё-всё время. Эх. Всем удачи. Пошла искать статью о готах, читать «Т.Д.» и делать физику.

@музыка: Земфира

08:46 

Время идёт. А я думаю о еде.

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Только что ветер открыл форточку, и в комнату забрался морозный воздух. И мелкие снежинки на пальцах, я их никак не заметила, почувствовала. Приятно, а я не знала, что за окном снег идёт.
Весна закончилась - вчера и сегодня небо уже не безоблачное, голубое, солнце не сильно припекает, практически не припекает, а мне не хочется встать и взлететь, или на худой конец попрыгать, побегать, покричать и подурачиться. Хотя температура достаточно высокая: утром было -7.
Теперь у нас в субботу будет физика, я не против – миленькая молодая учительница из соседней школы, объясняет хорошо, хм, я, правда, ещё не очень разобралась, как она объясняет, но вроде бы так; примерчики из ЕГЭ… Всё незатейливо и простенько, в целом – мило, пока. Пока моя голова ещё соглашается изредка работать. А когда меня кто-то пытается спросить или спрашивают кого-то, она объявляет мне бойкот. Вот так берёт и отказывается мне сообщать что-нибудь кроме: «Ничего не знаю». Доходит до абсурда: как-то поймала себя на том, что действительно поняла вопрос только через несколько минут «отвечания». Ха. Это у меня система автоматического отключения в случае «…» хорошо работает. Да. Будем благодарны, что хотя бы потом включается обратно.
Хотела изначально написать «какие бывают идиоты». Но в уме всех поругала, и хватит, вдруг они прочтут. Мне ж потом не отвертеться, а пока нельзя. Совсем-совсем. Да и не хочется, окончательно отошла я. Подумаешь, обозвали дурой, но другими словами. Они же не всегда понимают значение произносимого, я сама не всегда. И вообще, чья бы корова мычала. Я не должна так по-идиотски реагировать на правду и на похожую неправду. Надо лечиться от «любите меня все, пожалуйста». Особенно, если, в принципе, любить нельзя и не за что. Ага – но ведь так хочется.
Если начинаешь думать, что ты трус потому, что не хочешь резать вены? Это что? Когда оппозиционер начинает убеждать тебя в твоей неспособности к этому. Всё вроде бы разумное называет умным словом «рационализация». Чепуха, правда. Наверное, я перепутала волка. Да, точно. Знаете притчу? Сейчас поищу и вставлю.
Вот она.
Только мои волки по другим качествам делятся. Сама не знаю, по каким. Теперь вот они имеют одинаковую силу. И я не знаю, кого именно кормить. Ведь я их только так и различала. И что теперь? Придётся делить еду поровну, потому что, если перепутаю, мне хана. А так, хоть как-нибудь, но жить можно.

@музыка: Тальков

12:36 

Безумно

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Интересно, что нужно сделать, чтобы поменяться местами, сойти с ума или ещё что там. Не важно. Глупости, мне совсем не интересно. И всё-таки, что нужно говорить/делать для того, чтобы получить в ответ: «А понял, то есть я – это ты, а ты – это я». Потом посмотреть на человека, кивнуть, а самому вспоминать, о чём был разговор, кто тянул тебя за язык и что ты, собственно, хотел услышать в ответ. Безумно.
У отца бронхит. Вот так, не смешно и не весело, или всё-таки? Ага – в топку. А всё фотоаппарат виноват.
Кружится голова, это, кстати, вторая запись сегодня будет. Пойду спать – мне можно, я встала в пять утра. А прежде подумаю о рассказе, который я должна написать. Я писать абсолютно не умею, но вот должна. В мою голову пришёл слегка/или не слегка придурковатый сюжет. Голая последовательность действий. То очень умное, что хотел донести до вас автор, в этом рассказе, по-видимому, будет отсутствовать. Если я вдруг не передумаю. Или додумаю. Но времени уже очень мало остаётся. И так основная часть абсолютно не продумана, в принципе, туда всё можно было бы впихнуть, но увы будет сыр-бор. Ерунда. Хай, будет. Сейчас мне всё равно – голова раскалывается.
Иду спать, потому что пишу идиотские вещи: посты, комменты… Так нельзя. Иду. А ведь ещё должна кучу всего, куче кому. И всё равно. Гомен.

@музыка: процессор гудит

01:31 

Ни о чём.

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Мда. Рано утром я однозначно не могу находиться в очень хорошем настроении. Хотя вчера, едя домой в маршрутке, видя голубое небо и сияющее солнышко, чувствовала себя замечательно. Прилив сил а-ля, «мы всё сможем». Ну да, как всегда. Потом меня пытались обмануть, я почти поверила. Хорошо, что почти. Ещё раз повторила про себя: «Не верь никому кроме себя, да и то через раз». А потом усомнилась: этому тоже верить нельзя? Мне ответили, что это не нужно, и так заметно, правда или ложь. Большими красными буквами на лбу, интересно только я их вижу? А то ведь плохо человеку живётся, без лжи-то. И сколько бы я прожила? Давно бы уже окочурилась. Любой бы на моём месте. Почти. Те, которые могут, тоже быстро умирают, только за правду. Если, конечно, они неглупы. Хотя и с такими случается, правда, реже. Но это всё мелочи. Пустяки. Так что… Ага – митинг в защиту лжи. Есть ещё активисты? Кто хочет поучаствовать? Нет таких?! Зря, господа, зря. А я пошла. Устраивать. На кровати с тетрадью по физике.

@музыка: Земфира

03:53 

С правом на обжалование

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
С правом на обжалование. Иногда мне кажется, что я удалила из себя некий защитный механизм и теперь медленно скатываюсь в яму, хоть по-прежнему и останавливаюсь на полпути. Вообще-то сейчас это не сильно меня волнует, но всё же, как прогноз будущего, которое в моих глазах просто-напросто отказывается быть, но оно будет. Я, наверное, просто боюсь предсказывать, потому что не знаю совсем-совсем, что там дальше. Но пока это тоже меня не волнует – я знаю, что будет, если я буду… Осталось всего-то ничего – определённым образом быть. И я верю, хотя. Знаете, у меня, как и у всех, есть внутри такой голосочек-оппозиционер. И он всегда говорит обратное, так вот сейчас он хоть и пытается что-то там вякнуть, я его пока не слушаю.

Сейчас я проспала, кстати, первую пару. Но я не виновата – нет, нет. Оправдывайся, оправдывайся, Хикари… А в целом, какая разница, если совесть уже не работает. Так что. Я какой уж день слушаю Вендетту Земфиры. У меня заело, у меня ностальгия. Музыка возвращает мне то, что я чувствовала год назад. Это интересно и не очень. Но я всё равно слушаю и буду. Почему? Кто знает… Надо так. Наверное.

@музыка: земфира

15:34 

Не отличилась.

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Думайте о хорошем, о хорошем, господа. Первый день весны наступил, и моё настроение зависло на отметке «отменное». Даже, несмотря на то, что сегодня среда. Улыбка от ушей до ушей – я не смею её сдерживать, тем более, не от кого прятаться одна вроде, ну и брат. Но ему можно, ему всё можно. Он только что судил игры шестых классов нашей школы: долго и с упоением мне рассказывал, какие они неумёхи, катаются чуть ли не хуже меня – его сестры. Я купила-таки коньки, смирилась и решила получать удовольствие от вынужденного катания. По крайней мере, думается на катке нормально. А это почти моё любимое занятие, так какая разница, где этим заниматься? Главное – ненароком не сломать себе чего-нибудь.

Вот сейчас сделаю исключение – залезу в Интернет вечером. Но потом ни-ни. Я думала ещё о многом и ни о чём, но не хочу об этом писать – такое состояние портить, это же грех. Не буду. Сказать что ли напоследок о своей любви всему миру? Гм-гм-гм. Будем считать, вы меня поняли. До завтрашнего утра, надеюсь, не просплю=)

@музыка: Земфира

03:57 

Плачу

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Вот сейчас позднее утро и мне ко второй паре, поэтому пишу, планируя больше сегодня к компьютере не приближаться. Кто-то рядом упал со стула от смеха. Нет, вообще меня сегодня практически весь день не будет дома… И всё же.
Ещё раз подтвердила для себя одну ведь: если мама мне что-то советует, то в итоге – я отказываюсь вообще что-либо делать, говорю «хватит, хватит, хватит», пытаясь выбежать из комнаты, делаю всё, чтобы прекратить её речь, разве что не бьюсь о стенку головой. Я сегодня покупаю коньки. А ведь конец зимы, и я вообще-то не хочу. Зато всё утро с 6 – я ещё спала – но мама уже тараторила про коньки и магазины. Терпеть не могу. Но меня никто не спрашивал и не спросит. Сама глупость сделала – теперь плачу. Хм, как интересно вышло. Плачу… Но вы же поняли, что я имела в виду?
А сейчас, сейчас мне уже пора или опоздаю. Так что. До встречи.

@музыка: Земфира

12:46 

It'll be alright in the end

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Воспользовавшись отсутствием лени, я доменяла-таки дизайны на всех своих дневниках-зеркалах. Начав в субботу с дайри, пройдя ЛиРу, я дошла до ЖЖ. И ура, наконец-то, мои глаза не «радует» этот розово-белый кошмар. Может, вышло и мрачновато, но мне нравится, да и под общее настроение подходит идеально. И всё это вместо того, чтобы заниматься «нужными» делами. Ну да ладно. Собственно, всем, кому что-то должна, – звиняйте. Я опять попытаюсь перейти на «только утром». Потому что. Потому что так надо, иначе я себя никак не прощу: пойду к отцу и попрошу его лишить меня доступа в Интернет и заодно компьютера. Хотя, может, и без него обойдусь – сама же могу устроить себе такую пакость. Будем надеяться, ничто особенно не пострадает от этого очередного рывка и попытки спастись.

А всё также. Я сижу, медленно перебирая мысли, беру их в руки и ощупываю кончиками пальцев. Одни нанизываю на нитку с названием «важно», другие – на «ерунда». Всё ужасно прозаично и неинтересно. Какая-то странная пустота с беспомощностью борются за место под моим личным солнцем. И кажется, побеждают. И ничего не будет. Всё скоро кончится, или я кончусь. А я не хочу. Да, не хочу. А что-то внутри говорит «поздно» и пытается ехидно рассмеяться. Ну, да. Как будто я пересекла ту самую границу, не послушавшись того голоска, трезвонящего об опасности. А я не хочу и не верю. И знаю. Это бред, усталость, которой быть не может, и что-то там ещё. Всё будет как всегда. Чудес не бывает и античудес тоже. На самом деле всюду очень серо и неприглядно. И если тебе не нравится, можешь, взять и разлить баночку розовой эмали, а, можешь, и чёрной – по настроению. А лучше всего взять кисточку да краски и разукрасить мир всеми цветам радуги. И жить. Я ведь вру, в действительности цветов нет вообще: всё бесцветное. Или может, это я дальтоник, хотя у них немного другие симптомы. Неважно. «Всё будет» звучит чуждо и непонятно. Но я знаю, всё будет. Это догма. You've got to believe It'll be alright in the end. И я believe. А раз сейчас не alright, значит, и не the end. Так? Так. Лишний повод порадоваться. И я радуюсь, по-настоящему. То ещё будет.

@музыка: What Happens Tomorrow

@настроение: :duma:

17:16 

Коньки, каток, ролики

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Я ненавижу каток, коньки и меня катающуюся на них. Никогда не получала от этого ни грамма удовольствия, если сиё действо никак не было связано с общением с кем-то или обязательством. Без этого оно для меня теряет всякий смысл и превращается "и что я здесь делаю, поскорей бы кончилось". Впрочем, я никогда не умела наслаждаться жизнью и обществом, посему очень многие действия обозначают именно это. Хотя я могу придумать несколько хороших оправданий своему поведению. Например, в детстве я - не ручаюсь, но тогда было не, как сейчас - любила кататься на коньках. И как-то раз я съехала с горки и упала. Проверенным способом я определила, что это не просто так больно - это самый настоящий перелом. Пришла я домой так и сказала, мама с начала не поверила - я любила шутки шутить тогда, но после посмотрела… И в больницу. Потом гипс и прочие прелести жизни. После этого я не каталась на коньках, но были ещё ролики. Когда была лихорадка и все ненормально были увлечены ими, мне тоже их приобрели на День Рождения. Ну, скажем, я не прониклась. Однако через год, может, два я всё-таки вытащила их, решив прокатиться. Катилась я одна до киоска с мороженым, кто живёт/жил со мной в Зелёном, знает, как это у нас: большая общая лестница, с горками для колясок, наверное. Я и покатилась по этим горкам. Хотела затормозить - затормозила, в итоге - пол-лица красного цвета, ранка такая. С тех пор я не каталась на роликах. Так какого чёрта я должна делать то или другое сейчас. Я терпеть не могу коньки и ролики. Я не умею на них кататься. Абсолютно. И не люблю. Пускай, это трусость. Я на всё согласна. Только это уже мои проблемы и разбираться с ними мне. А ещё моё настроение от этого скорее падает, чем поднимается.

@музыка: фиг знает

@настроение: да я дура, но мне неприятно это осозновать

Факир был пьян - и фокус не удался

главная