Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:20 

А я всё вишу

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Не люблю, когда вторгаются в мой маленький мирок с ровными аккуратно подстриженными лужайками и пытаются разрушить там всё. Ладно, пускай, не разрушить, но испортить идеальный порядок уж точно. Я ведь не умею иначе жить, хотя и постоянно живу по-другому. Но я не могу, не умею так. Ощущение, что всё это просто фарс, как будто меня подвесили в вакууме, и я беспомощно дрыгаюсь, будущего нет, не будет, его просто не может быть. И когда я, наконец, пытаюсь обрести землю под ногами, её, не желая того, выбивают. Ни мирка с газонами, ни земли. Но если первое я всё пытаюсь построить, устроить, кое-как обхожусь и без – дурное настроение, мысленные истерики не в счёт, то без второго ничего вообще нет. Хотя может и есть, но я не приемлю такого. Наверное, зря. Затертое до дыр, Скарлеттовское «я подумаю об этом завтра». Впрочем, я долго такого не выдерживаю, и почва сама возвращается. Вот мне и подумалось: она не возвращается, это просто иллюзия возврата, созданная моим сознанием во избежание гибели. На самом деле, я всё вишу и вишу, не замечая этого до тех пор, пока моё воображение не выдохнется и не перестанет рисовать кусочек земли. Несколько лет уже вишу. Так? Всё возможно. Есть даже вариант, что я ужасно ошибаюсь и даже не могу представить, как всё в действительности. А это всё плоды моей больной фантазии. Вчера устроила интересное шоу, хотя устроила не я, но как подхватила! Никогда не замечала за собой склонность к излишним театральным эффектам. Напрасно, напрасно… Ну да, у меня есть оправдание: изначально действо вовсе не для широкого просмотра было, скажем так – наоборот. Но всякое бывает. Всё закончилось очень даже мило. Полюбила это словечко с лёгкой руки Леечки. Действительно мило – все друг с другом помирились, осознали свои ошибки и, что не мало важно, остались живы и здоровы. Вот так. А в конце катались на коньках на катке. И сейчас у меня жутко болит спина и шея. И не сделанная домашка, беспорядок в комнате – разброд в чувствах и мыслях. А по-моему, я просто сошла с ума. Почти. Зато я могу во всём обвинить не себя, но это глупо – всё склонность к эффектам подвела. А ещё вчера я чуть не воспользовалась верёвкой и мылом, но решила, что не надо. Ещё зима – можно только весной, да и то лучше не надо. И всё-таки удивительно. Оказывается, моё психическое состояние совсем не стабильно, держитесь от меня подальше. Хотя навряд ли вы заметите, на свои социальные маски, выдержку я, надеюсь, ещё могу положиться. Раз уж мой хвалёный разум так подвёл.

Как факт, так на память. Мой папа чуть не утонул на рыбалке, а виноватым в этом оказался фотоаппарат с недееспособными по моей вине аккумуляторами. То есть фактически я. Стала я. Наш разум любит издеваться над нами. Уж кому-кому, а мне совершенно не выгодна его смерть. Ни в коей мере. Мне наоборот его беречь надо, и ему бы надо осознавать, что я не такая уж дура, чтобы этого не понимать. Хотя бы так. Впрочем, это всё шутки нашего – его, моего - мозга. Да-да. Ведь с ним всё хорошо. Со мной всё хорошо. И с другими участниками комедии тоже всё замечательно. И все рады. Занавес опущен.

@музыка: Земфира

@настроение: висящее

06:06 

Бред

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Исключительно. Пытаюсь выбрать себе новый стиль. Всё новое – хорошо забытое старое. Пока всё, что со мной происходило, можно было бы обозвать «назад в прошлое – возвращение к первоисточникам». И что опять? Не знаю, может и не надо. Меня уже энную ночь – всё время, что я болею, мучают школьные кошмары. Ненавижу. Когда-то мучили музыкальные, теперь вот школьные. Бред. Я предпочитаю воров и убийц во сне, честно. Это на самом деле не так плохо, особенно после. То, что мне снится, для меня намного хуже. Постараемся исправить обстановку сегодня, сейчас. Всё. Больше не хочу пока ничего говорить.

@музыка: тихо

@настроение: бред

06:05 

Абсурд

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
- Я, наверное, мало тебя гладила в детстве, вот ты и выросла такой злой (вредной)
- Отстань, - попытка погладить. – Ты просто меня не любила.
- Любила, люблю, но про себя.

Абсурд. Это то, что мне кажется?

- Дай мааленький кусочек.
- Помнишь яблоко? Тот персик, виноград? Помидоры?
- Ты куклу забыла.
- Да, и куклу?
- смех.
- Представляешь, ты – уже бабушка, просишь помощи, а Алёна: «Помнишь тот персик? Виноград… Куклу».
- Ещё яблоко и помидоры.
- смех.

То, что я думаю?

-Ты ничего не делаешь.
-Давай сделаем график. Разделим обязанности.
-Мне надо и то, и то, и то…
-Поделим всё поровну. Никто не будет в обиде, и всё будет сделано.
-Да, ладно. Ты учишься – учись.
-Я успею. Давай?
-Нет.
-Почему?
-…

Тупость.

-Тая говорит, что… Я спросила у Ковалёва… Лёня… Пал Палыч…
-Нет, мне неважно. Я знаю… Он в этом не понимает…
-Но. Тая/Ковалёв/Пал Палыч…
-Он/она в этом не разбираются.
-Но…

-Ты считаешь нас глупее.
-Неправда.
-Да, Ковалёв разбирается в машинах намного хуже, чем я, но ты предпочитаешь слушать его.
-НН ты сказала, что я совсем и не разбираюсь…
-Я вас не считаю такими.
Не понимаю.
Всё не может быть так. “My mind is playing tricks on me.” Да.

@музыка: тихо

@настроение: не понимаю

04:22 

Приступ истерии(24.02)

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Для начала - я забыла вас всех поздравить с 23 февраля. Впрочем, я вообще никого не поздравила. Папа уехал на Байкал 22-го. Маму - просто забыла. Брат - ещё не защитник. Так что совесть моя чиста.

Дайри нагоняет на меня тоску. Они сегодня открылись. Копировала туда все свои посты и тихонько скулила. Что-то странное пишу. Удалить, удалить, удалить… Но это ведь я, нельзя-нельзя-нельзя удалять себя. Глупо, наверное. Дело ведь даже не в этом. Что-то со мной не так, правда не так. И лучший вариант об этом "не так" совсем не писать, а если оно вдруг будет и дальше пытаться попадать в мои записи, то душить его - бэкспейсить. Но тогда это не я - смысл вести дневник попадает. Три аспекта любого совершаемого действия:

1)Почему ты действительно это делаешь.

2)Хватает ли тебе на него времени среди всего более значимого

3).Зачем ты это делаешь.

1) и 3) не совпадают. При плохом 1) и отсутствии действительно стоящего 3) начинание можно душить. И если бэкспейсить пропадёт 3). Делать закрытые записи… Идиотизм. Не буду никогда - это уже переход на домашнее обеспечение. А если совсем честно, я ничего не буду менять, разве что зажмёт 2). А сейчас я истерю. Я постоянно истерю и меня это злит. По-хорошему не надо этого совсем писать. Я, может, ещё удалю, хотя вряд ли. Пусть будет. Дайри нагоняет на меня тоску - нет. Просто не нужно перечитывать свои записи, даже если это случайно выходит, даже если всего пару предложений… А ещё такое ощущение, что я не выживу и погибну до. Отсутствие готовности, желания делать то, что надо. То ли ещё будет. Весна наступает. Это моё любимое время года, но всё самое ужасное для моей психики происходило именно в эту пору. Традиция, блин. Меня, наверное, после лета только на полгода хватает или ещё что. И вообще, по-моему, меня не хватит на взрослую жизнь. Я не выдержу и помру где-нибудь в канаве. Я буду вором и преступником. Может, даже убийцей. И я совершенно точно знаю, что совесть мне не сможет помешать, потому что она, кажется, уже умерла. Я не знаю, до чего могу опуститься. Жизнь - борьба? Я уже истратила все свои силы на неё. Но у меня есть ещё энное количество лет их копить. И если не получится, то придётся как-нибудь. Самой, одной. Смешно - я ведь знаю, что через это количество лет папа меня точно выкинет за шкирку и не будет помогать. Самое лучшее в его ситуации, я бы тоже так сделала. И у меня будет шанс измениться, хотя у меня ещё энное количество лет… А вдруг не успею? А мама ведь будет жалеть. Блин, она не должна этого делать. Но я знаю, что если у меня не получится, я не смогу себе отказать в попытке найти помощь, а она её предоставит, если не изменится. И тогда я точно умру, уже окончательно. Надо будет с неё взять обещание не помогать. И если получится, то я выживу. В обратном случае - помру или стану кем-то не очень приятным. Но всё будет лучше чем, если она мне поможет. Поэтому надо будет попросить её помочь мне последний раз и взять обещание потом не помогать совсем. Да, так. Если я выживу, а я должна. Но силы-то в прошлом, неужели вернутся? Нет, их нужно взять из ОС. Только вот в качестве чего, откуда? Просто надо. Как только пойму - сразу воспользуюсь. И всё будет. Я постараюсь, пусть сейчас это выглядит нереально, но будет. Б-У-Д-Е-Т. Я найду. Ну вот. Очередная истерика. Весна, чёрт возьми. А раз меня не хватает до неё, то я буду тем, кто сможет работать по свободному графику. Поэтому проблемы с весной - в топку. Только найти источник. Да.


15:13 

Дежурная, дурная запись(23.02)

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Вчера спорила просто так. Нет, вы не думайте. Я вообще люблю спорить, это мой недостаток и так далее по списочку. Но вчера я спорила, хм, абсолютно, не знаю прямо, чтобы злость что ли, свою выпустить. Это не правильно, это не хорошо. А главное - тема. Вокруг книжки Коэльо - я рьяно его защищала, хотя и не поклонница даже… Зато моя сестра его очень любит, так что всё - я нашла оправдание. А ещё тот спор заведомо должен был кончиться ничем, и я это понимала. Но всё равно. Зато теперь у меня всё ок. Не знаю, обиделся ли человек, вроде нет, но мало ли (я потом сообщила, что… в общем - гадина я). А ещё я пыталась написать комментарий к "Сомнению" Ксюшиному. И не получается - такая фигня выходит, мне самой страшно. Пару раз удаляла - впервые со мной такое - третий незаконченный вариант всё-таки сохранила. Я такое там понаписала, что вопросы о моём … здоровье можно считать решёнными. Впрочем, ладно, может я ещё раз попробую сварганить что-нить нормальное. Ну и чтобы отвлечься прочла только выложенный фик того, с кем спорила. Покритиковала. Нет, право, я какая-то злая в последнее время. Зато. Вот, Даш, если бы я была как ты и собирала коллекцию ляпов, то вот эта фраза туда бы точно попала, зацени: "Он пообещал отцу на смертном одре, что пойдет по его стопам". Я сразу вспомнила понедельник, литру и Зуева, рассказывающего о "Тёркине на том свете".=))

На самом деле, я хорошая, добрая и т.д. Не думайте, просто иногда нужно поругаться. И откуда у меня такая потребность. Ах да - это врождённое. Я просто брата обычно тираню вместо других. Нет, самого дорогого мне человека мучаю, представляете? 0_0 Хотя это же для пользы дела. Ну-ну. Подумаешь, порой заставляю его учиться, книжки читать, примеры решать. Хм, да я даже, кажется, знаю, в чём дело. "Врождённое". Да уж. Неутешительно. Стукните меня кто-нибудь по голове, да посильнее. Впрочем, не поможет.

А ещё мне сказали, что я гуманитарий. Никогда бы не подумала. Мои успехи в русском и литературе оставляют желать лучшего. Стоит мне вспомнить Матонина… Да и в точных науках я не бум-бум. Математика, информатика - мне от них плеваться хочется, ну почти - к информатике я равнодушно отношусь. В естественных науках то же самое. Химия, биология - не в счёт, тут любой бы так же шарил на моём месте. Короче, я - пропавший для науки индивид. Работать мне посудомойкой, кухаркой или уборщицей. А с другой стороны, куда идти по способностям абсолютно без разницы, поэтому спокойно идём, куда запланировали. Правда, у меня бывают бзики и, думается, пофиг на всё - в иняз. Хотя ладно, хватит топтаться на одном месте.

15:05 

Мелочи жизни.(22.02)

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Сижу пытаюсь расправиться с долгами/своими обещаниями - жуть как их не люблю. Вечно висят на мне неподъёмными камнями. Поэтому стараюсь побыстрее от них отделаться. Вчера я почти целый день ничего не делала. Надо менять это, надо, надо, н адо, чёрт возьми. А ещё надо фик с Лисс писать, я ж хотела его поскорее закончить. *Достал* А ведь там ещё работы немереное количество. Надо было послушать Лисс в самом начале - лёгкими жертвами бы обошлись, нет мне захотелось вот так. Да ещё дайри таймаут свой продлили. Гады, с Лиссой нормально не свяжешься, не переговоришь. У меня же ещё аська глюкует. Неделю уже, а может больше. Я говорить могу, а вот ответы ваши получать никак... Кошмар и только.

А ещё хочу, чего-то хочу и понять не могу чего. Сон сегодня снился. По поводу "М и М" - точнее цитаты из него. Что-то типа "Никогда не просите у сильных - сами дадут". И прибавления "А коли дадут всё равно не берите"... Вот по этому "не берите" кто-то во сне - точно не я - пытался не брать... Пора вызывать санитаров? А потом ещё кучу мукулаторы из нета поскачивала. "Хочу читать не знаю что, но хочу не Агату, не Терновник". Может, подскажете, что можно прочесть, А? Просто скажите - я возьму и прочитаю. Честное пионерское, хотя я не пионер. Ладно, просто честное слово. Пожалуйста.

15:01 

о дневниках, сочинениях, книгах и болезни(21.02)

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Выходной среди недели - я болею, я болею. Вчера сходила в лицей, и мне после стало хуже, так что. Впрочем, сегодня ничего особенного там не намечается, пропустить не страшно.
Вывод недели - когда я болею или плохо себя чувствую, несу полный бред, поэтому не обращайте на такие записи внимания. Или хотя бы делайте скидку на болезнь.
У дайри таймаут - так даже лучше, но этот пост и все, написанные во время, туда так или иначе попадут. Решила гордиться тем, что все посты копирую. Я не лицемер, ура. Но с другой стороны - я такой же лицемер, просто лицемерю сразу перед всеми. В том смысле, что если есть нечто, которое я не желаю говорить/давать знать какому-то человеку из какого-то одного дневника, то оно точно никуда уж не попадёт. И вычислить меня нельзя будет. Хорошая политика. Может, и выглядит не очень, но уж честнее, если б я вам начала говорить про свою абсолютную искренность, честность и отсутствие лицемерия. Я была бы почти героем, только факты бы от этого не изменились. Недавно писало сочинение по "М и М". Хи. Такого там отыскала, нормальную оценку я бы себе никогда не поставила за такое, но за литераторшу не ручаюсь. Я всегда такой откровенный бред пишу, а она 5/4 - клиника. Впрочем, у меня всегда так: начинаю рассуждать по произведению вроде бы как нужно, всё верно, а потом скатываюсь на какую-то вообще не ту тему. Помню, писала сочинение по "Отцам и Детям" тема там была слова Базарова о том, что человек сам строит свою жизнь. Вы думаете, я написала что-то по теме? Ошибаетесь, ну может пару строчек - дальше я кинулась рассуждать, что у человека, в принципе, выбора нет... А по "Гранатовому браслету" я вообще чуть ли не стала раздумывать о фанатской зависимости - всяких девочках, влюблённых в Диму Билана. Правда, я вовремя остановилась и начала писать о "великом чувстве, попадающемся раз в столетие". А с Булгаковым. Тут хотя бы я по теме размышляла, по крайней мере, Воланда и Иешуа я вспоминала достаточно часто и строила свои умозаключения именно на примерах из текста, ну или того, что я там увидела. Михаил Афанасьевич, думаю, не против, его ошеломить уже невозможно - столько теорий настроили. Ему на том свете уже скучно, наверное, следить за этим-то. Вначале - было интересно, странно, а сейчас точно надоело бедняге. Эх. Вот, что значит перебор чего-то. О чём это я? Ах да, об эгоистах, наверное, и о жалости, да и вообще обо всём обо всём.
Мой брат читает Робинзона, а я. Только не смейтесь: пресловутую Агату Кристи на инглише и "Поющие в терновнике". Причём первую книжку мне подарила моя учительница по инглишу, а вторую - дала почитать, ей интересно моё мнение о ней, дожили. Впрочем, я читаю эти произведения в черепашьем темпе, потому как из под палки, да и заменяю иногда их другими. Нехорошо, нехорошо, правда?
А вообще хватит мне валять дурака. Раз я свободна - значит должна переделать кучу дел. Пошла пытаться.

06:58 

Фигня

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Не могу говорить. Точнее, мне настолько неприятно делать это, что предпочитаю молчание и шёпот. Температуру я вчера сбила таблетками. Зато появился насморк. Чудо из чудес. А отцу в похожем состоянии сейчас на работу. Мда.

Начала подумывать, что дневник нужно забросить хотя бы на полгода. Или навсегда. Нет, так не пойдёт - ручкой писать у меня долго не получится. Не получалось же. Печатать на компьютере и не выкладывать? Как вариант. Ну да. Весело и хорошо. Ладно уж, пускай живёт пока. Если я всё смогу, будет жить, а нет - прикроем. Будем печатать подпольно на компьютере или не писать вовсе.

Вчера был дурацкий день, хотя кое-что я сделала. Но мало. Сегодня я проспала. Вот, чёрт. =( Впрочем, всё в порядке. Ухожу навёрстывать проспанное.

@музыка: Placebo_-_09_-_My_Sweet_Prince.mp3

@настроение: хриплое

06:58 

Честно

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Когда я была совсем маленькой, очень частно говорила "это нечестно". И кто знает, что сиё значит. Сейчас я для себя уяснила: "честно" - это "по правилам". Надо установить их и играть по ним; если по ним можно лгать и с помощью этого выигрывать - это честно. Ведь воры тоже бывают честными, у них свои законы. У всех свои законы. Когда два человека общаются, у них тоже есть свои правила. Только они их не обговаривают, обоим кажется, что всё и так понятно, ясно. Неписанные правила, только вот иногда им только кажется. Потому что у меня они одни, а у тебя - другие. Ты считаешь свои за общие, а я - свои. И когда идут нарушения одних, но не других, получается ссора. И один не понимает, что он сделал. Но поздно - мы на разных сторонах барикад. Наверное, можно обезопаситься и обговорить правила в разговоре. Но мы не сможем, никогда не сможем, потому что об этом не говорят. Это закон, да и иначе не получится: слишком противно рыться в такой грязи. Дружба слишком чиста, чтобы её пачкать. Даже если эта не самая настоящая дружба. А что делать, когда понял, что правила друга не совместимы с твоими. Ничего. А впрочем.
У нас дома лазарет. Я, брат и отец болеем. Мама у нас всегда была самой стойкой. А ещё я хочу сделать этот день продуктивным - посмотрим. Вчера захотела найти нового избранного, нашла. Вспомнила рекламу Кати и через неё Дашину. Сказано - сделано. Посмотрим.

@музыка: Placebo_-_02_-_Teenage_Angst.mp3

@настроение: больное

16:17 

Бред.

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Меня можно поздравить: я-таки заболела. Второй раз в год - личный рекорд. У меня температура - то-то мне на физике плоховато было. И всё так просто. Простите за такой бред. У ЛиРу таймаут. Первый раз в жизни. Хи, обычно так только дайры глючат. Голова ходит кругом, вот я думаю, если я сейчас сяду что-нибудь писать/проверять, это будет хорошо или плохо? Не важно. Всё равно сяду...
Набор дня, чтобы потом вдруг не забыть, хотя это вряд ли, но мало ли:
Только честные люди берут много. Каждый имеет свою цену. Поэтому - Если нельзя, но очень хочется, то можно.
То, о чём никто не знает, не существует/существовало вовсе. И я хочу пересмотреть Lain. Так вот.
А вот ещё. Избитое до жути. Но опять же, чтоб потом вспомнить: "Не верь никому кроме себя и то через раз".
Усвой всё это и вперёд. Впрочем, ладно.
Думала о циниках. Определять их можно по-разному: синему, белому, красному... На меня так температура действует, хотя я всегда такая. Вот нашла ещё одно забавное толкование.

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
(с) Пьер Данинос

Занятно. Ха. Я хотела оптимистичный пост написать. А вышло. Нет, честно. У меня хорошее настроение, и всё будет ОК. А это. Стоп, если мы сейчас начнём про это размышлять. Вы умрёте со скуки, если читаете. У меня паранойя: кажется, что никто не читает/читает, но про себя ругается. "Что так часто и так много ерунды пишешь, дура". Ладно. Списываем на температуру. Да, и нам же всё равно. До завтра.

@музыка: Placebo_-_06_-_Allergic_To_Thoughts_Of_Mother_Earth.mp3

@настроение: больное

12:23 

Как дела?

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Из разговора по телефону:
- Как у тебя дела?
- Нормально.
- *смешок* У тебя всегда нормально.
Мда. Такое ощущение, что хотели услышать что-то другое. Фи, какая я не разнообразная. И вправду, помню, в классе седьмом мне во время болезни позвонила классная руководительница и спросила, как я себя чувствую. Я и ответила: «Нормально». Помню её удивлённое «Что?» и своё быстрое «А. Да, плохо…». Хотя, в принципе, не понимаю я таких людей, которые приравнивают «нормально» к «хорошо». Нормально – как обычно. Вдруг обычно для меня кошмарно: везёт как утопленнику, и помочь может только верёвка да мыло? Хи. Нет, нет у меня всё нормально, как всегда, то бишь – никак. А что? Я слепо поверила Сенеке, что страдать, волноваться нужно во время самого события, но никак не до и после. Зачем растягивать такое сомнительное удовольствие, если вы, конечно, не мазохист. Поэтому и настроение у меня никакое, потому что обычное, серое. Самое не любимое. Истерика, отчаяние, грусть, боль – всё лучше. Хотя, я живу и готовлюсь жить ещё долго в основном с таким вот настроением.

Что пустота? — Лекарство против страха.
Гармония — в отсутствии себя.

Нравятся эти строчки, да и стихотворение полностью. Почитаешь и сразу взгрустнётся: какой же ты на самом деле убогий…Не хорошо, наверное, писать такие лишённые оптимизма посты. А потом вспомнила, что это я для себя, посему желательно правдиво. Да и вообще по-другому уже будет лицемерие. Не так ли? Так. Так. Гм. Пошла я делать уроки, а то мне действительно придётся идти на крайние меры: просить родителей изолировать меня от компьютера, книг – всего-всего. Оставить принадлежности для письма, тетради и учебники. Ну, это тоже будет не очень правильно. Ха. Даш, а я ведь тоже жду пинка и тоже в него не верю. Только у меня запущеннее…
Ладно. Всё. Ушла.

@музыка: Placebo_-_12_-_Burger_Queen.mp3

@настроение: серое

18:06 

сыр-бор. сама не знаю о чём.

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Я плохо себя чувствую, мало спала и всё равно проспала. А может, это брат виноват заболел гад второй раз за этот едва начавшийся год. Без разницы. Никак не соберусь ответить на Ксюшино ЛС, но точно сделаю это завтра. А ещё. А ещё ничего. Поменяла обои на рабочем столе, которые стояли у меня, наверное, несколько лет. Ага. Променяла AS на ГП – кошмар. Хотя ладно, там же Снейп. И Гарри. Хотя я не фанат снарри. И уж точно Поттер – не любимый мой персонаж. Всё равно мне понравилась картинка. Но AS стояли несколько лет. Или я преувеличиваю, у меня бывает. Вот мне кажется, что я winows не переустанавливала уже лет десять. На самом деле - где-то полгода. Хотя. Не знаю точно.

Моя учительница по инглишу задала мне написать рассказ на английском. Длинный – подарок ей на восьмое марта. А я не могу придумать сюжет. Все мои идеи в русских историях, которые заканчиваться ещё лет триста не собираются. И как я ей придумаю сверхзахватывающий рассказ за три недели? Я даже о чём не знаю. Я ей часто челенджи пишу, хотя она не знает, что это так называется. Даёт мне фразы и говорит: «Сочинение с их использованием до следущего занятия». А теперь вот рассказ до восьмого марта. Слушайте, подскажите мне о чём. Я совсем-совсем не знаю, про что писать. Роза отказалась мне даже тему давать. «Только, чтоб было интересно». Я про жанр спрашивала. И ничего… Пиши, что хочешь Хикари. Мучайся теперь.
Хочу завести ЖЖ на английском. Думаете, стоит? И как тут рисунки под кат убирать, какие тэги?

А ещё такое ощущение, что не выдержу гонки. Нужно попросить помощи у мамы, каждый раз думаю – нужно, когда она придёт на обед попросить её… И каждый раз, видя её, говорю, что у меня всё ок. Хочу её попросить, но не могу, строю улыбчивую физиономию и как ни в чём не бывало радостно болтаю. Защитный механизм, блин. Я созналась в своей слабости матери один раз в жизни и тот в письменной форме. Три ха-ха. А ещё я просто не хочу видеть её лицо с выражением «я так и знала». Она добрая, очень. Это правда. Но этот её вздох и… Я должна сама, но, чёрт возьми, признаю свою слабость. Никто ничего не понял. Я и сама.
И с завтрашнего дня постараюсь опять сделать из себя что-нибудь. Иначе я буду героем собственной повести.

@музыка: гудит гад

@настроение: никакое

18:04 

День Святого Валентина

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Сегодня праздник вроде как. День Святого Валентина. Поздравить надо, нэ? Ну так вот, раз уж это день всех влюблённых, желаю вам много-много любви в этой жизни. Как сегодня сказала наша физичка Стелла, а потом и Ксюша: «Главное в нашей жизни любовь». Спорить с такими авторитетами по данному вопросу мне не дозволяется. К тому же, это правда. Наша первая любовь – самая искренняя, настоящая и взаимная начинается с рождения. Любовь к самим себе, тут уж можно любить, не рискуя потерять душу или быть обманутым. И всё же нам нужна подстраховка – вторая настоящая любовь. Зачем? Да вы что! Мало ли какие фокусы может выкинуть наше Я! Вдруг ему понадобятся доказательства того, что вы достойны? Не верьте, не верьте, что любят не за что-то. Вопреки – тоже за что-то. Да и вообще, мы просто слишком глупы, чтобы увидеть причины. К тому же, лишний повод ещё никому не мешал. А разве не лучшее доказательство для нашего Я – настоящая любовь другого человека, его восхищение, обожание… Вот-вот, я о том же. И именно поэтому настоятельно советую вам обзавестись такой вот запасной любовию. То, что вам придётся платить, – пустяки. Бесплатный сыр только в мышеловке, плата – доказательство того, что вы не попали в ловушку. Да и жаль вам, что ли? Подумаешь, придётся в ответ восхищаться, боготворить и любить, правда, тоже по-настоящему, но… Да не убудет с вас, разве только чуть-чуть. А... Вы про любовные синдромы: собственничество и всё такое? По типу желания, чтобы причинами горя, радости, счастья, отчаяния вашей половинки были вы и только вы? Это ничего – ваша пара такая же. Это вам и не нравится? Потерпите. Для себя любимого ничего не должно быть жалко. Поскорее обзаводитесь второй настоящей. Ну что вам ещё? Говорите, где попало такая не валяется? Правильно, места знать нужно, я б подсказала, да справочник давно утерян. Можно подумать писала б я всё это, если б он на месте был. Цель-то моя – пожелать вам его найти, господа. И если найдёте, поделиться со мной, как с идейным вдохновителем. А коли не получится, ладно. Тогда просто желаю вам наткнутся на эту любовь, авось и повезёт. Удачи.;)

@музыка: Placebo_-_10_-_Swallow__Bonustrack.mp3

@настроение: рабочее

19:56 

А мы про Гарри Поттера и нам совсем не стыдно

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Вторая запись за сегодня. Не смогла умолчать)
Сегодня выяснила очередной признак своего тупизма.) Ладно, бывает, меня это сильно не огорчает. Минуты восторга искупили всё. Пускай, до меня только дошло то, о чём все знают уже вечность, пусть это совсем глупая, мелкая, незначительная вещица и даже пусть есть вероятность того, что я ошибаюсь. Мне всё равно. Сегодня мне можно. В общем, касается это Гарри Поттера. Только не надо смеяться, пожалуйста. Я только сегодня осознала, что Волдеморт есть Гитлер и многие детали Роулинг списала с него. Точнее сама идея борьбы магов с магглами и грязнокровками нагло (ну ладно, может, в этом ничего такого и нет) взята со второй мировой. Да, это элементарно. И да, такие очевидные факты оказались пропущены мною. Мне ужасно интересны некоторые параллели, связанные с этим. Такие, как – Гитлер и Волдеморт не чистокровки, пользуясь терминами мадам Ро. А Салазар Слизерин – явный намёк на Антонио де Оливьера Салазара. Португальского диктатора и основателя националистической партии. Слизерин один из первых проповедовал идеи чистой крови в ГП. А ещё, если Волдеморт – Гитлер, то ГП верно Сталин.=))) Умора. Нет, Роулинг, конечно, многое поменяла. Но лично мой мозг улавливает там свои связующие. Такие как единство магических сил у Тома и Гарри: и у нас, и у немцев были очень похожие политрежимы. Фигура Сталина и Гитлера. Нет, это же просто… Но не буду вас путать в своих корявых измышлениях. Вывод: мне очень нравятся такие, а как это в литературе называется, забыла. Недавно ведь было совсем, чёрт. Ладно, зато теперь прежде, чем начать перечитывать ГП на инглише, я изучу историю двадцатого века, которая прямо скажем, у меня хромает на обе ноги и руки. А потом будем смеяться над книжкой, находя там то, что автор и не думал писать. Заодно я до сегодня хотела переоценить её полностью. Классная выйдет переоценка…)
Можно было бы ещё что-то написать, да я вас и так уже утомила. Поэтому до встречи.

@музыка: Nickelback_-_03_-_Photograph_Album_Version_.mp3

@настроение: прыгающее

19:36 

Должо было быть про тишину

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Я люблю тишину. На самом деле очень люблю. Но она не достижима, поэтому у меня постоянно играет музыка то очень тихо, то громко. Доходит до того, что стучат по батареям соседи или в мою комнату приходит папа и говорит, что он на кухне, в зале сам себя не слышит из-за моей музыки. Приходится делать тише. А я не могу без музыки потому, что иначе буду слышать гудение компьютера, оно меня порой ужасно раздражает. А выключить? А если там что-то очень важное, без чего нельзя делать уроки: информация, калькулятор… Но самое смешное – даже если вырубить эту махину, тишины не добиться - слышно, как на кухне едят и смотрят телевизор, мама готовит или брат что-то делает. А когда никого дома нет, слышно тех, кто на улице и просто миллионы шорохов. Никакой тишины, я пыталась, честное слово. Хотя только ночью я, пожалуй, ещё не старалась. Точнее – не обращала внимание. Может, попробовать? К примеру, сегодня? Почему бы и нет, посмотрим.
Это уже всё. Я не в себе, раз такое пишу, правда? Правда. Это такой синдром. Синдром малоспания – то, что может свести меня с ума. Сон – то, что всегда спасало меня от всех бед. Отсутствие сна – приводило к ним, к сумасшествию. Не выдумка. Я, конечно, не была настоящей психической больной, но нечто похожее. Меня за этим отец застал как-то раз. А потом сказал, что сходить с ума не выход, много чего ещё сказал. Как же я потрепала своих родителей. Дура. Я вовсе не такая, какой должна быть, какой меня видят все и папа в том числе, а иногда и мама, хотя у неё насчёт меня практически реальное представление: почти ничтожество. Их ожидания, надежды. Иногда так и хочется спросить, почему я? Глупо. Я знаю ответ и не буду опять ходить по кругу. Моя «теория». Всё так, как должно быть. Просто я не справляюсь, виновата. Плохая дочь. Как там у Земфиры: «Как трудно быть хорошей дочерью…» Вот, опять развела себя на жалость к самой себе. Нет, ну кто я после этого? Сейчас запись опубликую, а завтра буду краснеть. А что делать такая я бываю, когда не в себе. Конечно, можно сделать запись закрытой, но это же Интернет. У меня галочка – здесь всё публичное. По крайней мере, пока. Впрочем, я уже успокоилась, сходила на кухню, поставила чайник. А это останется на память, буду после свои психи изучать, если раньше не сойду с дорожки. Сегодня я опять собираюсь мало спать, чтобы всё успеть, но ничего не обещаю. Может, сейчас лягу и усну. Всё. Заканчиваем молоть чепуху.


@музыка: Nickelback_-_03_-_Photograph_Album_Version_.mp3

@настроение: сдвинутое

16:29 

В копилку

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Ничего не хочу писать. Но заставляем себя, заставляем. Просто ещё раз в копилку: я - безвольный человек. Подумаешь, всегда знала, но вот люди так от этого переживают, что я тоже начинаю. Хотя если подумать у меня это просто новая волна, всё идёт по спирали. Я не буду сегодня спать, совершенно точно не буду. Торжественно обещаю себе и вам - чем больше людей знают о твоём обещании, тем больше ответственности ложится на тебя. Поэтому.
А ещё нечто странное произошло с форумом, хны и хны. Будем надеяться, всё обойдётся. О других вариантах и думать не хочется.
Наконец, связалась с Лисс, как я счастлиив!) Давно не общались из-за меня, собственно говоря. Мне себя за это убить хотелось, но всё обошлось и что самое хорошее - у неё теперь есть аська. Нет конца моему счааастью.)

Сегодня День Рождение у моего френда - Эрманни, знаю я этого человека не очень хорошо, но всё же по записям представляю себе его, пускай, и довольно-таки смутно. Но несмотря ни на что, хочу отметить её день. И ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! Желать ничего не рискну, потому как не знаю, что конкретно сему человеку не хватает. Поэтому пусть пожелает сама себе того, что ей нужно, от моего имени. Да, да, знаю, который раз уже повторяюсь. Но ничего лучше, полезнее придумать никак не могу. =) И ещё раз с Днём Рождения, Эрманни!=)

@музыка: Placebo_-_12_-_Burger_Queen.mp3

@настроение: странное

19:13 

Ленивый день

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Ленивый день. Ничего не успела. Хотя форумом кое-что успела сделать, но это мелочи. Завтра предстоит наседать на себя изо всех сил, либо следующую ночь не спать. Клятвенно обещаю себе, что так и будет, но больше никаких несделанных домашних работ. Разве по своей тупости, хотя надо ей тоже не разрешать уходить далеко, а то ж я знаю, скажу себе не понимаю, не понимаю, а короче - дура и пошло всё на три советских буквы. А реальность в том, что я просто даже не захотела думать. Ладно уж. Простим себе ещё и это.
Столько сегодня думала о дружбах, довериях, взаимоотношениях, своих качествах, чужих качествах, совести, пинках и связанных с ними ускорениях... Мда. Заказываем машину в психушку. /для ознакомительных целей. нужно подобрать палату, осмотреть персонал, оценить экологические условия - в общем, присмотреться./ И чем скорее тем лучше. Жаль BJam не в психиатры идёт, составила бы мне компанию, как ни как была бы старой знакомой. Ага, размечталась. А вы знаете, господа, что было время, когда я действительно хотела попасть в жёлтый дом или в тюрьму. Из каких целей не важно. Просто как факт. Ой, что я несу, а ведь уже ночь. Мда.
Ладно спокойной ночи всем./Просто вспомните мои слова перед сном./ А я пошла спать в надежде, что завтра будет новый, более продуктивный день. В конце концов, везде и всегда ценят результат, и никому неважно почему.

@музыка: Placebo_-_10_-_Swallow__Bonustrack.mp3

18:01 

Идиотский пост

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
А меня достаточно долго не было. Заметили, скучали, ждали? Это только что не очень качественная градация была, нэ? Да, ненавижу, ненавижу, ненавижу. Физику больше, чем русский и литературу. Надо же. А может наоборот? А не пофиг ли. Подумав, пришла к выводу, что если я сдам все экзамены на хорошо, чего, в принципе, произойти не может, смогу поступить почти куда угодно. Физика, математика, русский, химия, биология - и всё это в форме ЕГЭ. Все естественнонаучные профессии (интересно это как?) мои. Плюс математические. Только я же не сдам. А не пофиг ли. Да вот не пофиг ли, знаете. Эх, ладно. О чём это я, о бедной своей судьбинушке? А ну её. Завтра и послезавтра у меня будут чудесные выходные, накопившееся избранное я, слава богу, сегодня осилила. На завтра остаётся письмо Ксюше по форуму, и налаживание контакта с Лисс. Солнц, если ты меня слышишь, видишь, читаешь - миллион прости, завтра будем изливать тебе душу.:) И завтра будем писать. Писать и писать. Вы не думайте только – четыре школьных сочинения. Будем чувствовать себя графоманом, Львом Николаевичем, набивая (ну черновик у меня на компе) всякую ерунду... А ещё есть бетство, всех, конечно, можно послать, но не Лисс. Называется: Родина, жди, я иду.) Не, я просто шизик, вчера вечером, так и не доделав, не сев делать физику, в одиннадцать ночи я вдруг решила написать драббл по МД, по крайней мере, задумано было как драббл. Знаете, а в час ночи или когда там, казалось, совсем ничего, неплохо даже. Однако с утра всё встаёт на свои места. Не будем о грустном – с этим, как и со всем остальным, будем разбираться завтра, дя. А сейчас пойду спать. Идиотский пост. Ну чтоб показать: я жива, товарищи.=)

@музыка: Nickelback_-_03_-_Photograph_Album_Version_.mp3

@настроение: жутко спать хочу

14:15 

флешмоб

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
флешмоб от Дарклен. Хоть я и не хочу на самом деле его заполнять, но зато сойдёт за сегодняшнюю запись, и мучаться не надо.

1. Имя
Лена, Алёна, Хикари.
2. Как ты любишь чтобы тебя называли?
зависит от того, кто вы. может я затребую с вас называть меня по имени и отчеству.
3. Как ты не любишь чтобы тебя называли?
смотрите пункт выше.
4. Какими глазами ты смотришь на мир?
очевидно, своими.
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
А почему бы, собственно, и нет?
6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?
нет, брат же не считается?
7. Последняя глупость, которую ты совершил/а?
смотря что считать глупостью. по моей системе отсчёта, совершаю сейчас, заполняя эту анкету.
8. О чём ты думаешь в последнее время?
дрям. основное и не секретное вы можете лицезреть в моём дневнике в последних записях. а вообще в последнее время я мало думаю о чём-либо, действительно, заслуживающем внимания.
9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Почему и Зачем.
10. Где тебе лучше размышляется?
в одиночестве, в маршрутке(машине) - когда окружающие не обращают на меня внимания
11. Ты веришь в любовь?
не знаю до сих пор, что значит сия фраза для меня, а посему как я могу на неё ответить?
12. А в романтику?
смотри выше. а вообще я не понимаю, как можно во что-то такое верить.
13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя сделать это?
Darklen. Фотошоп должна завтра мне принести. В целом - а я должна от неё что-либо ожидать?
14. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике
Никого не принуждаю.

16:25 

Безвольность

You have your way. I have my way. As for the right way, the correct way, and the only way, it does not exist.(с)
Выходные прошли почти бесполезно. Кто там говорил про безвольность? Я бью все рекорды. Вроде надо что-то с этим делать, даже и не вроде, а точно. Как там, начинать новую жизнь - самообман, нужно постепенно улучшать старую? Читала на выходных всякий английский стафф, после этого так и тянет вставить какую-нибудь английскую фразу, в принципе, я уже. Напоминает говорение на французком в девятнадцатом веке или на немецком, по-моему, столетием раньше. В любом случае, для меня-таки непонятно, хорошо это или плохо, хотя, честно сказать, склоняюсь ко второму варианту. Впрочем, ладно. Ко всему нужно привыкать постепенно, вот и будем стараться на этот раз на самом деле. Что-то там сказал по этому поводу Марк Твен? Про курение и честное слово, не помните? Я вот тоже. Даш, может подскажешь? ;)
Молюсь, чтобы завтра не надо было в лицей, хотя нутром чувствую не будет у нас такого счастья. А жаль. Хотя, ну пожааалуйста... :)

@музыка: нечто очень лирическое

@настроение: не будем о грустном, не знаю я.

Факир был пьян - и фокус не удался

главная