Где ошибка? Где неверный шаг, поступок? Их нет. Всё правильно. Просто так и должно быть...У вас бывают моменты, когда хочется биться головой о стенку?...Вынуть сердце из груди? Или просто проткнуть его. Чтобы не чувствовать, не думать. Да, не думать. Если б можно было сделать операцию по удалению души, как в Замятине, я бы согласилась. По крайней мере, сейчас. Хотя нет. Я ведь атеист. Самый категоричный, не верящий в такие вещи, как душа...Дань молодости, максимализму. Но всё равно нужно стереть то, что люди называют душой...То, что я под этим понимаю. До жути хочется стать чьей-нибудь марионеткой, разучиться мыслить вообще. Хотя мы и так подобия кукол, наши цели...глупости, они лишь рационализированные инстинкты...Мы как крысы...А они в свою очередь как компьютеры, только более сложные для нашего понимания...И вся наша жизнь - лишь действие программы, заложенной в нас от рождения. Как неприятно и противно. Все наши проблемы - чепуха. Амбиции - тоже. Мы живём, занимаясь какими-то идиотскими вещами, а потом умираем. Так и не понимая, зачем? Зачем всё это нужно? Кем всё это придуман? Как? Можно пытаться посвятить жизнь поиску ответов, решений этих вопросов. Но в глубине души понимаешь, что ничего не найдёшь...А если и откроешь что-то новое перед самой смертью, увидишь, что до конца ещё больше, чем думал в начале. Хочется кричать и ругаться матом. А иногда ещё и плакать. Жалеть себя. Или просто взять и сигануть со второго этажа в канаву под домом, чтобы больше не думать, не совершать действия, подобные мыслительному процессу...Но ты знаешь - нельзя. Табу. И остаётся молча сидеть и смотреть в окно, не в силах ничего с собой сделать. Все через это проходят. Поскорее бы уже кончилось. В порыве решаешь пойти к маме и сказать: "Запиши меня на приём к психологу/психиатру/психотерапевту". Но мысли остаются мыслями. Успокаиваешься, анализируешь, как можешь, почему это опять произошло. Вспоминаешь предыдущие события. И выясняется, что ты эгоистка с завышенной самооценкой. И всё это случилось от понимания своего ничтожества. Ещё раз и ещё раз я выясняю, что я тупица. Люди, интересующие тебя, никогда не захотят с тобой общаться. А если и сделают, то разочаруют. И созданный тобою идеал вновь рассыплется на маленькие кусочки. "Не сотвори себе кумира". А я творю. Блин, каждый день, каждую минуту, секунду...А потом он вновь и вновь разрушается. Опять не то. Но всё же лучше, чем ты...Кажется, ничего...постараюсь и достигну его уровня. Но чуть позже осознаёшь, что, догнав свой идеал, увидишь впереди ещё один. Как в горах - забравшись на одну вершину, узнаёшь, что ещё столько непокорённых...И так всё жизнь? Как у Толстого? Весь смысл её - самосовершенствование? И вот пошло и поехало. Жуткое желание разбить себе голову, но больно и остаются синяки...Время проходит. Ты успокаиваешься. Опять начинаешь пытаться достичь чего-то. Жизнь, так и фонтанирует из тебя. И в качестве проверки вспоминаешь о цели. Факты не изменились...Я только таракан...Но восприятие другое. И плевать, что это так. Просто хочется жить, улыбаться, радоваться, работать. Пока...пока ты опять об этом не задумаешься. А чего Я хочу? РЕАЛЬНО? Не те глупые слова, которые я говорю себе в качестве оправдания. Всё это мишура, рационализация. И вдруг понимаешь, что Фрейд-то был прав...А если разбить это большое желание на части, то выйдет портрет невротика описанный Хорни. И опять задаёшься вопросом: "А может, обратиться к психоаналитику?" Но ответа нет и не будет, вопрос так и останется риторическим...А я всё надеюсь, что вылечусь сама по себе. И в какой-то мне кажется:"Всё, я здорова. Прошло." Но опять заблуждение. Проходит время и снова, и снова хочется лезть на стенку...
Не следовало мне про дружбу писать. Да и вообще не следовало мне об этом думать. И пусть у всех осенний депрессняк, на меня зачем это так влияет? Я ж вроде вылечилась от этих мыслей, но нет. Вот, ерунда вышла какая-то. Зачем тогда написала? Чтоб легче стало. Проверено. Помогает. К тому же это мой дневник, пусть знает...