Для начала - я забыла вас всех поздравить с 23 февраля. Впрочем, я вообще никого не поздравила. Папа уехал на Байкал 22-го. Маму - просто забыла. Брат - ещё не защитник. Так что совесть моя чиста.
Дайри нагоняет на меня тоску. Они сегодня открылись. Копировала туда все свои посты и тихонько скулила. Что-то странное пишу. Удалить, удалить, удалить… Но это ведь я, нельзя-нельзя-нельзя удалять себя. Глупо, наверное. Дело ведь даже не в этом. Что-то со мной не так, правда не так. И лучший вариант об этом "не так" совсем не писать, а если оно вдруг будет и дальше пытаться попадать в мои записи, то душить его - бэкспейсить. Но тогда это не я - смысл вести дневник попадает. Три аспекта любого совершаемого действия:
1)Почему ты действительно это делаешь.
2)Хватает ли тебе на него времени среди всего более значимого
3).Зачем ты это делаешь.
1) и 3) не совпадают. При плохом 1) и отсутствии действительно стоящего 3) начинание можно душить. И если бэкспейсить пропадёт 3). Делать закрытые записи… Идиотизм. Не буду никогда - это уже переход на домашнее обеспечение. А если совсем честно, я ничего не буду менять, разве что зажмёт 2). А сейчас я истерю. Я постоянно истерю и меня это злит. По-хорошему не надо этого совсем писать. Я, может, ещё удалю, хотя вряд ли. Пусть будет. Дайри нагоняет на меня тоску - нет. Просто не нужно перечитывать свои записи, даже если это случайно выходит, даже если всего пару предложений… А ещё такое ощущение, что я не выживу и погибну до. Отсутствие готовности, желания делать то, что надо. То ли ещё будет. Весна наступает. Это моё любимое время года, но всё самое ужасное для моей психики происходило именно в эту пору. Традиция, блин. Меня, наверное, после лета только на полгода хватает или ещё что. И вообще, по-моему, меня не хватит на взрослую жизнь. Я не выдержу и помру где-нибудь в канаве. Я буду вором и преступником. Может, даже убийцей. И я совершенно точно знаю, что совесть мне не сможет помешать, потому что она, кажется, уже умерла. Я не знаю, до чего могу опуститься. Жизнь - борьба? Я уже истратила все свои силы на неё. Но у меня есть ещё энное количество лет их копить. И если не получится, то придётся как-нибудь. Самой, одной. Смешно - я ведь знаю, что через это количество лет папа меня точно выкинет за шкирку и не будет помогать. Самое лучшее в его ситуации, я бы тоже так сделала. И у меня будет шанс измениться, хотя у меня ещё энное количество лет… А вдруг не успею? А мама ведь будет жалеть. Блин, она не должна этого делать. Но я знаю, что если у меня не получится, я не смогу себе отказать в попытке найти помощь, а она её предоставит, если не изменится. И тогда я точно умру, уже окончательно. Надо будет с неё взять обещание не помогать. И если получится, то я выживу. В обратном случае - помру или стану кем-то не очень приятным. Но всё будет лучше чем, если она мне поможет. Поэтому надо будет попросить её помочь мне последний раз и взять обещание потом не помогать совсем. Да, так. Если я выживу, а я должна. Но силы-то в прошлом, неужели вернутся? Нет, их нужно взять из ОС. Только вот в качестве чего, откуда? Просто надо. Как только пойму - сразу воспользуюсь. И всё будет. Я постараюсь, пусть сейчас это выглядит нереально, но будет. Б-У-Д-Е-Т. Я найду. Ну вот. Очередная истерика. Весна, чёрт возьми. А раз меня не хватает до неё, то я буду тем, кто сможет работать по свободному графику. Поэтому проблемы с весной - в топку. Только найти источник. Да.