Ерунда

Хм. Хм. Хм. Хотела написать что-то, но вдруг расхотелось.

Была сегодня в «Детском мире», покупала носки, за которые мне дали зелёный шарик.) На Урицкого вообще сегодня какой-то день реклам, различных акций и раздач шариков.

В том же магазине я видела бантики и ленточки, которые в косы заплетают. У меня такие же раньше были. В детстве. Как там говорится: улыбнуло? Да, улыбнуло. Особенно мои ассоциации: представьте себе, я вспомнила, какие они на вкус и ощупь. Я, что, в детстве их кушала? Ладно, наверное, нюхала. Обоняние и вкус связаны… В любом случае, я не верю, что ела их. Ерунда какая-то.

Сильно ругалась с братом, очень сильно. Переборщила даже. Не люблю, когда мои вещи трогают без разрешения. Грр.

А вчера пересидела в Интернете. Зато пообщалась с Леечкой, много нового и полезного для себя узнала. И всё потому, что карточка дешёвая: без трафика днём 5 рублей час! Ночью – 2 рубля. Лучше только выделенка, но она дороже, наверное. А вообще каникулы потратила зря, на вякую фигню: ничего не успела сделать. Только о турбазе не жалею – того стоило.) Да и ни о чём не жалею, просто только она не была пустой тратой времени. А сейчас опять пора переводить Интернет на утро, брать в руки ежедневник… Эх. Ничего-ничего. Прорвёмся.

Ушла трудиться с грузом так и не выполненных обещаний. На спине. Внутрь я такое не пускаю.

@музыка: Агата Кристи

---

Фаберже, последний день, песенка

Ходила на выставку яиц Фаберже: впервые видела очередь в музей – впечатлило. Но выставка так, средне, жалею, что не стащила ни одного экспоната – денег хватило бы ещё моим внукам, да и всю свою жизнь занималась бы тем, чем хотела. Но поезд ушёл, уехал – ещё раз туда ходить мне лень. Вот так. Что-то там ещё было, но опять же лень писать, да вам и неинтересно.

Сегодня 31 марта. Всё, я писала в этом месяце каждый день, правда, дайрики меня подвели – полетели в среду, ну и пофиг. Не моя же вина. Жёлтая плёнка окутала все-все дни. Возможно, я больше не буду вас закидывать постами ежедневно, посмотрим. Короче, радуйтесь.

У меня играет песенка, и я слушаю, слушаю, слушаю… И вспоминаю один фанфик: я ожидала от него соплей в сахарной глазури и он даже как-то оправдывал мои ожидания, пока я не прочитала последние строчки. Тогда меня потрясло – слишком неожиданно, удар в спину, редко на меня так что-то действует: всё хорошее оказалось мишурой, всё плохое – собралось в один клубок и свалилось мне на голову. А всё потому, что жанр пренебрежительно просмотрела, а саммари обманчиво говорил, что это слюни. Вот так. А песенка название напоминает, очень. Вот и сижу в меланхоличном кайфе. Я ведь люблю эту, меланхолию. Иногда, например сейчас.

@музыка: Placebo - My Sweet Prince

---

Глупости

о сегодня

Есть повод для радости, нам разрешили сдавать информатику в устной форме по выбору. Ура. Узнав, что намечается нечто такое, счастливая Хикари побежала к телефону. Выяснив по дороге, что ни один из аппаратов нормально не работает, девочка уселась на кухонном полу рядом с телефонной розеткой и начала пытаться дозваниваться до Даши. Несмотря на все препятствия, создаваемые неудобностью позы и необходимостью поддерживать пальчиком розетку, Хи-чан всё-всё выяснила и на всех парах бросилась в лицей. По пути туда она успела сбить у дверей подъезда брата, только что вернувшего с игры и пытающегося понять, куда это сестрица так спешит, не на свидание ли.))) Но его вопрос «Ты куда» сестра проигнорировала, вместо этого она крикнула: «Попробуй привести друзей в квартиру. Убью», - и помчалась дальше.



Вот так всё было хорошо, пока я, возвращаясь домой, не перепутала маршрутку. Похоже на меня, нэ? Благо, я довольно быстро сообразила, что еду не туда и быстро крикнула: «На следующей!» После минут пять шлёпала по лужам и грязи. Перепачкала всю одежду и, добравшись до нужной остановки, обнаружила, что у меня нет денег, нет больше мелочи, только 500 рублей. Так как ссориться из-за этого с водителем мне не хотелось – и так настроение никакое, пошла и купила себе шоколадку в киоске. Шоколадка была плохая, мне не понравилась. Всю дорогу я только и делала, что думала о плохой шоколадке. Ну, ещё слушала бредни напротив сидящих студентов, как оказалось, будущих врачей и думала, что же меня ждёт в университете. На фоне недавнего письма от бедняжки-сестрёнки, учащейся на матфаке, это было очень актуально.

Дома я запретила маме мучить брата при помощи фортепиано, заявив, что оно расстроено и если они будут на нём играть, то у меня испортится слух. Брат был рад, а я избавилась от своего дурного настроения. И через пять минут уже, хохоча, валялась на полу.

Нам позвонили из референдума и спросили, куда мы хотели бы, чтобы пошли деньги данные на эту фигню Москвой. Варианты: поднятие зарплаты бюджетников и прочее. Я, конечно, пожалела, что отца дома не было, но ответ мамы тоже был не плох: «На восстановление архитектурных памятников». Меня пробрало.) Я просто вспомнила один наш спор об этих «архитектурных памятниках», нет, жаль всё-таки, что папы дома не было – смех продлевает жизнь.

@музыка: Агата Кристи

@настроение: дурацкое

---

Want it?

Лёгкая усталость. А может, и не лёгкая, но усталость. Бредовые мысли. Интересно, была ли сегодня физика. Почти пофиг, почти в танке. Откиньте почти и получите то, что есть.



Опять переспорила. Избыток споров плохо на мне сказывается. Особенно с такими темами, на которые столько наспорилась, что нового мне мало кто может предложить. Одни глупости, которые мы все знаем. Хотя нет, в том споре, который с Леечкой, я узнала, что у человека после смерти растут ногти и волосы… Вот кто-нибудь может мне указать научную книжку, где это подтверждено. Вообще, легко предположить, почему это может быть, но всё же. *Хикари лень искать и верить на слово*



Завтра 31 марта. Ура, или?..

@музыка: Агата Кристи

---

Like it

Хочу произнести какое-нибудь слово, не важно какое, не важно что значащее, но звучащее. Хочу, чтобы оно звучало, звучало, звучало. И создавало эффект глубины, ирреальности, непонятности и чего-то там ещё. Чтобы оно резало, кричало, рубило по живому своей чёткостью и, приподняв голову, смотрело на всех с гримасой презрения и осознания собственного величия. Чтобы его одного было слишком много для одного предложения. Хочу.

А на самом деле я всего лишь не выспалась нормально. Да.

И не сдержала обещаний. Да.

Я – плохая. Вот, блин, открытие.

Я хотела что-то псевдоумное написать, но забыла что. Хотя в моей голове ещё много всего псевдоумного, но я хотела именно это что-то. И теперь не пишу. Жаль.



Забавно:

- Если что у Даши спрошу.

- А с ней всё в порядке?

- *жму плечами* По крайней мере, я её не боюсь.



Идиотизм: полуправда, полуложь. Мы не обманываем, мы просто не договариваем или делаем вид, что не так поняли. И всё не в тему, просто, чтобы отвязаться. И специально опущенный контекст, впрочем, как всегда. Всё как всегда. А мне хорошо. Просто я не выспалась. Сорри. Но ничего-ничего. Скоро апрель, очень скоро.



Вы любите меланхолию?

@музыка: Агата Кристи - Опиум

---

Турбаза, поздравление

Жаль, что кукушка поздно кукарекнула. Впрочем, так даже лучше, легче будет, наверное. Закон сохранения: плохо/хорошо будет, вопрос когда.

Съездила на турбазу. Не спала сутки. Пока не забыла:



Хочу поздравить Bloodberry Jam с Днём Рождения! Этот человек - один из первых и любимейших моих френдов на дайри, один из виновников того, что я начала вести электронный дневник вообще, и просто один из лучших людей, с которыми я знакома. По моей системе отсчёта, разумеется. И, разумеется, было бы некрасиво оставить Джэм только с такими "поздравлениями" на открытке: "Даше от Лены 28.03.2006". В общем, так, Джэм: желаю тебе выяснить то, что ты хочешь выяснить. Найти то, чего ты действительно хочешь и что тебе нужно. А дальше уж у тебя проблем не будет. Ты не тот человек, который нуждается в жалких подачках удачи и прочего - ты сама способна получить то, чего желаешь, без всяких там. Хочет Джэм быть счастливой, значит, будет, и никто/ничто не сможет ей помешать. Верно? Но если всё-таки тебе что-то нужно, пожелай это что-то сама себе от моего имени. Воть.

"Гигантское повествование о турбазе и навеянных ею мыслях, которых всё-таки больше"

Ещё раз. Съездила на турбазу. Не спала сутки, чувствую себя соответственно - хорошо. Правда, от недосыпов у меня температура иногда начинает подниматься, но ничего, пробьёмся.

Ничем хорошим, добрым, поэтическим или хотя бы мало-мальски полезным мы там не занимались. Бухали всю ночь, благо у нас был достойный повод *хи-хи* Д.Р. Джэм. До этого шатались из комнаты в комнату, ходили не пирс - не особо.

Алкоголь сближает, особенно такая ядерная смесь, хотя, признаться честно, вина там были гадкие, очень-очень. О сближении, это, конечно, шутка, но доля правды действительно имеется. У меня. То есть, относительно моей "защиты от постороннего воздействия": она была намного ниже, чем обычно с этими же страшными людьми - одноклассниками.

Избавилась от одной идиотской мысли, прояснила для себя ситуацию. "Просто ищет кого-нибудь". Расслабилась. Вообще думала о многом, много где: по пути на турбазу с одним ухом Катиного плеера, на турбазе в промежутках между разговорами - в молчании, утром, считая секунды до подъёма. Смотреть на Вовины часы (мне понравились, хочу похожие- бред, но как есть) и наблюдать за бегом времени, немножко ощущать его. Это безумно странно, интересно, скучно и не передаваемо. Порою намного лучше, чем пустая болтовня, а иногда - наоборот. Как вам повезёт.

Только я из всех людей не спала совсем, дико как-то? Да нет, нормально. Уже объяснила, кроме того, имеются логические обоснования: я не хотела на кого-нибудь наорать или кого-нибудь побить. *Пробуждение Хикари, мало поспавшей, тот ещё процесс* Возможно, преувеличиваю: скорее всего, плохо спала б, ожидая побудки, - пользы было бы ноль.

Заметила, что слишком часто раздражаюсь в последнее время из-за мелочей. На маму - на всех. Скриплю зубами, когда по пьяни люди начинают серьёзно обсуждать высокие материи. ИМХО, по пьяни философия совсем не такая, как по трезви; не менее интересная - даже, наверное, больше (мне её не постичь, всё недостижимое - очень интересно), но не такая. Люди в пьяном состоянии, обсуждающие философию "по трезви", меня бесят. Кстати, о пьющих много и почти трезвенниках: первые не так плохи, по крайней мере, краем уха слышанные фразы возвышают их чуть ли не до небес, по сравнению с прошлым положением на моём пьедестале.

Ещё меня стал раздражать Пахоруков как представитель определённого класса людей. Возможно, я и ошибаюсь, но, слушая его, я испытываю и жалость, и брюзгливость одновременно. "Здравый смысл - набор предрассудков, набранных до восемнадцати лет". Время формировать здравый смысл у него ещё есть, но такое ощущение, будто у него уже сейчас все мысли - предрассудки, точнее, вбитые в голову "хорошо" и "плохо", "надо" и "не надо". Может, это доброта и искренность? Ну уж не знаю, почему-то мне кажется, что он не понимает, о чём говорит, не чувствует и не разбирается в этих вещах абсолютно - вместо всего этого повторяет засевшие глубоко чьи-то нравоучения. Интересно, он вообще-то смог бы защитить хоть одну свою точку зрения, которая, как мне думается, вовсе не его точка. Я не говорю, что у него плохие взгляды или ещё что, но он их, по-моему, не воспринимает. Каждое утверждение человек должен прочувствовать, осмысливать - переварить, иначе - бред, из этого вырастают несчастные люди - невротики. Я тоже пока невротик. И таких людей ведь много. Настоящих таких считающих, как Пахоруков, очень мало; большинство, ИМХО, не задумывается. Эти малочисленные экземпляры - фактически раритеты. Можно даже назвать их романтиками. Я уважаю настоящих романтиков, правда, пока не встречала вроде бы. Жаль. Романтики, настоящие, ау! Мне вас не хватает, а вам на меня пофиг.

Что ещё меня раздражало? Пьяный бред, пьяные тела… Шучу. Сама-то. Просто завывания некоторых, действительно, нервировали. Ну, это можно понять и можно простить. К тому же, одной из частичек надоевших воплей были вопли человека, лишившегося своего сотового. Всё бы ничего - не возись с ним другие люди. То есть, я вообще мегаэгоист, после перечисленных обстоятельств пропажи мне стало глубоко наплевать, хотелось подумать о чём-нибудь другом - стало понятно, что уже ничего не вернуть. Там было всё ясно. К тому же, ИМХО, когда человек в таком состоянии, лучший вариант - совсем не трогать его. Быстрее успокоится и т.д. Это на личном опыте с подушками, когда у меня истерики - разбегайсь! Вместо же этого люди мусолили-мусолили эту тему… Впрочем, результат тот же. Потерял - нестрашно, ему - нам урок. Жалеть поздно, биться головой об стену тоже. Поздно - ключевое слово, даже если всё-таки страшно, в любом случае, до жути бесполезно думать об этом больше, чем следует. Да, я знаю, моя совесть давно уже работает на меня, а не против. Считайте, она не сможет меня наказать ни в одном из случаев, почти. Обговаривать это почти мы не будем, вы и так знаете.

Закончилась моя поездка на турбазу покупкой в городе штриха и 15 DVD-Rs. Честно говоря, это было то ещё зрелище. Я шла по городу, слегка покачиваясь, и надеясь не потерять все свои деньги. Ладно, шучу, с координацией движений у меня было всё в полном порядке. Но вот с деньгами… Нет, я ничего не потеряла, но чувствовала себя каким-то лохом. Впервые такое. Я никогда так не ждала, чтобы меня облапошили, даже тогда, когда выяснила, что ходила целый день с открытым карманом с несколькими тысячами рублей внутри. И всё-таки. Может, моё лицо-кирпич дало сбой? (Кирпич - выражение моего лица, когда я напряжена, серьёзна и т.д., по папиному мнению. Также весьма отпугивающее, по тому же мнению. Джэм, Кать, вы общаетесь с кирпичом! Страшным!) Или, может, негативные волны уменьшились: все перестали меня бояться, гы, и я почувствовала угрозу. Логично, вы знаете? Ведь мой брат прогнался с компьютера только в шесть вечера и то не с первой попытки. Мало того, его друг меня даже не шугался. Я, когда злая, прихожу домой, то рычу и всех друзей выгоняю нафиг из нашей квартиры. Поэтому онп иногда делают вид, что боятся.) А сегодня ни капли! Ни стыда, ни совести! Плевать, что я хотела сама становиться добрее, терпимее, менее раздражительной и т.д. Я пока не начинала, отставить изменения или?.. Просто странно, не побочный ли эффект алкоголя это. Хотя я и раньше пила. Тогда побочный эффект пьянки вместе с классом?..

В общем и целом, я не жалею, что поехала. Я много почерпнула. Ненужная информация полностью перекрывается нужной. Я рада, только жутко спать хочу. Спокойной ночи, простите за такой не выспанный, сумбурный, идиотский пост.

---

Уезжаю на турбазу

Скоро уезжаю на турбазу до завтрашнего вечера.

Вчера сделала много чего, но кое-что не успела-таки. Думаю, каждый сам знает должна ли я ему что-то ещё или нет, если да - подождите моего завтрашнего вечера.

Всем всего хорошего.

@музыка: Агата Кристи - Ураган

---

Как всегда потеряли час.

Проснулась сегодня, включила компьютер и поняла, какую подлянку мне устроила жизнь. Вместо шести – семь, считайте, я всё равно проспала, как ни старалась, потеряла час, а сообщил мне об этом самый близкий друг – компьютер. Ножиком в спину, эхма. От кого не ожидала, от того не ожидала, ну, может, он мне во благо действовал? Когда-то давно я назвала его Asuka, с тех пор никогда не меняла имени и по привычке всегда вводила знакомые символы. Сейчас думаю, может, символично, хотя нет – всё это глупости не выспавшегося толком мозга.

Вчера я не сделала то, что хотела. Я смилостивилась – отдала брату компьютер на неограниченное время, то есть на весь вечер. Итог: сидела с книжкой на кровати и злобно смотрела на братанскую спину. Последующие события, правда, были ещё страннее: мы слушали Агату Кристи, растянувшись на полу (аплодисменты мне, что на чистом – как раз вчера убралась), пели караоке *нет, вы себе представляете поющую Хикари, с её-то отвращением к пению*. Выяснили, что Ария кому-то нравится меньше Агаты, но вообще у нас вкусы разные, хотя иногда и сходятся. Потом неведомыми путями перешли к обсуждению чая и кофе, где больше кофеина, что больше бодрит, втянули в беседу отца на некоторое время и пришли к единственно-верному выводу. Ну, в заключение, злобная Хикари сказала братику, что завтра он должен убраться в своей комнате сам, почитать книжку и сделать много ещё чего плохого, нехорошего. Иногда нужно проводить вечера вот так, чтобы услышать на следующий день: «Алёна, почему ты один день со мной хорошо дружишь, а другой отстойно?» После долго стоять с открытым ртом и выслушивать, что японская музыка – беспонт и мне лучше бы включить ту же АК. Но, отойдя от шока, возражать и возражать: диски идут по порядку, поэтому АК будет ровно через четыре, а пока надо наслаждаться тем, что есть; да и «дружу» я каждый день одинаково, это вы по-разному. Да-да! Другие версии не обсуждаются.

Кажется, я вхожу в привычный ритм, но завтра на турбазу. Ладно, чему быть, того не миновать. До завтрашнего раннего утра.

---

Не придуман

Только что пришла с английского, по пути домой летала где-то в отвлечённостях и абстракциях, а потом в прошлом – на лестничной клетке перечёркнутая надпись, сделанная ключом не иначе, «Я буду бороться». Вспоминаются старые истории, обрывки, детская глупость и непонимании ситуации, что абсолютно естественно тогда, а потом случайные истины от совсем чуждых людей. Да что там, я до сих пор не знаю/помню точно, что же там было у них. Мне и всё равно. Прошлое – наша смерть, она позади, а не впереди.

Вчера отец поделился интересной историей: его и «напарника» не пускали на работу, так как он не проголосовал за что-то там, связанное с референдумом, не получил талончика пропускного. По сему поводу они ошивались несколько часов в «Городе Мастеров»(торговый центр), пытались позвонить в «Аист» - местную телевизионную станцию, но там им ответили, что губернатор запретил освещать эту меру воздействия на граждан. Свобода слова, господа!

Потом про ручки гелиевые разговаривали – почему ими ЕГЭ писать. Я думаю, что техника. Ну не хочет верить моя хорошая половина, будто это из-за того что гелий можно стереть… Да я знаю, что это факт, что в банках капиллярными и такими ручками подписывать бумаги запрещено – деньги берегут. У мамы на работе так же, только у неё отчётность – «секретные» бумаги, из-за которых она десять лет после увольнения не сможет выехать за границу, кроме СНГ, разумеется, - это особый случай. Знаю, и всё равно башка не верит, что все эти меры с разными школами и т.д. – фетиш. Это точно техника, или, может, кто знает, как они официально объясняют сию меру?

И просьба всем, кому что-то безмерно задолжала, - подождите. Я тут пишу, чтобы уже март отписаться, честно. На этой-следующей неделе будет ВСЁ. Если резко заставлю себя всё за один день доделывать, то меня вообще в Интернете после не будет, до середины июня. Я это не просто так, а вполне серьёзно, не давите пока что. Я всё постараюсь сделать, не выгоняйте меня отсюда раньше нужного, дождитесь апреля, там уж я и сама, возможно, уйду, если всё дальше так пойдёт.

@музыка: Sakamoto Chika - Perfect World

---

Мы - молодцы

Первый день полноценных каникул, записывала на диски Агату Кристи, так как захотелось послушать, а она только на компьютере, заодно начала записывать другую музыку, чтоб уже избавиться раз и навсегда, надо сказать, параллельно с этим читала биологию. В итоге, поймала себя на том, что пишу на диске «Правило экологической пирамиды»… Стёрла, заменила на «Алису». После для чего-то выясняла, кто нравится моему брату. Не спрашивайте, зачем. *Хикари сама не знает* Выяснила, ценой разглашения своей тайны. *Для самой Хикари, правда, сенсация недели – узнать, кто нравится ей, точнее узнать официальную версию*

Потом из-за Джэм, между прочим, облазила полнета в поисках информации о Евангелионе. Дрям, запуталась ещё больше, но всё-таки будем верить Борису Иванову, он дядя большой, книжку про аниме написал и выпустил, да и вообще известный человек. А я кто, я букашка, так что. Но самое грустное: я также начиталась всевозможных анимешных статеек и вообще. Сейчас я сижу и слушаю Осты, вместо Агаты – её я тоже слушала, но. Это Джэм виновата, да-да! Вообще, нашла себе время. Прочитала воспоминания анимешника, некоторые симптомы точно мои… Потом про «что такое аниме и не аниме». Советуется Леечке, чтобы мне про поголовную тупость аниме не рассказывала. Я ведь тоже могу сказать, что любовные романы неумные, но из этого не следует, что все романы тупые. А ещё ей и, в особенности, для Джэм (когда-то обещала) о Евангелионе. Почему для Леечки? Потому что, прочитав эту статью, она должна убедиться, что аниме, точнее сейчас я беру Евангелион какой угодно, но всё-таки не туповатый. В общем, оправдали себя всюду и везде. А как же иначе. Мы – молодцы.

@музыка: ALI PROJECT - Solitude By The Window

@настроение:

---

Каникулы. Hellsing

Что, чего, кому должна будет завтра. Начались каникулы, на которых нужно написать реферат и упорно готовиться к ЕГЭ. Плюс два дня турбазы, на которой, как предложила мне мама, если будет сильно скучно, буду читать книжку. Тьфу.

Хм, а вы знаете, что в своё время мои родители считали, что меня заманили в какую-то секту и мои мозги плавились из-за аниме. А на самом деле переходный возраст начался. В итоге, они поняли, что это всё их заблуждения и т.д. Но всё равно интересно, нэ? А "нэ" это вовсе не изменённое "не", как может показаться вначале. Это частица из японского языка, используется в нём точь-в-точь так же, только они её в разговорной речи чуть ли не постоянно вставляют. Знаю, что знаете, просто захотелось сказать. Про аниме: может, оно действительно на меня плохо влияет? Обнималась с подушкой, правда не до и не после, по середине примерно и не из-за нервных переживаний за бедняг героев. За себя непутёвую. Ладно, неважно.

Смотрела сегодня Hellsing, искала недостатки, нашла. Аккуратненько на них наплевала, решила, что мне всё равно нравится. Там вообще можно о много можно рассказать. Даже любовную историю там отыскала, которой там не было. *у Хикари сдвиг по фазе* Но при желании… Знаете, как слэшер видит везде слэш, так и я. Стоп, стоп, стоп - я что ж, получается, на Любови помешана? Приехали. Нет, это не то, что я хотела сказать. Дело в том, что там отношения между Интегрой и её слугой-вампиром Алукардом очень напоминают мне отношения между. Между кем? Не знаю, но я так извращённо понимаю любовь, если я вообще её как-то понимаю. Точнее, это даже какой-то странный идеал у меня. Я знаю, что у меня всё будет не так: выйду замуж в 22, стану домохозяйкой, нарожаю кучу детей, стану мегатолстой и ещё уродливее, чем есть, буду смотреть мыльные оперы, варя суп и обливаясь слезами - стану тем, кого презираю. А может, даже попытаюсь выйти замуж по любви, по собственной. *Именно, Хикари, мы с тобой уже выяснили, что любить тебя нельзя* Не выйдет, а. И это пройдёт. Слишком часто повторяю в последнее время, но изменяться не хочу, а проходить, пусть проходит. Да. Хочу новую войнушку, надоело готовиться, но я ещё буду. Последнюю я проиграла, но это невысокая плата за столько лет без поражений. И последствия лично для меня были страшными, но я начинаю восстанавливаться - начала, скоро приобрету то, что имела - буду, наверное, умнее. И будет новая, и будет интереснее. Возможно, выиграю, возможно - проиграю. Но это тоже не очень важно, там ведь недолго и костлявая. Попробуем встретить её достойно. Биться до конца, никаких отступлений и побегов. Потом. А пока надо готовиться - доживать то, что нужно дожить.

@музыка: Shiro Sagisu - B-14 The Day Tokyo-3 Stood Still

---

Почти на.

«Хоккеиста я тебе ещё пока не гнал». Можете сказать, что имелось в виду?

Совсем, катастрофически, ничтожно мало времени.

Юзеры ЛиРу и ЖЖ, вопрос вам: можно ли прикрыть на время свой дневник/жж, то есть не вести некоторое время, в течение которого он был бы никому не доступен. Хотелось сплагиатить Леечку, но некрасиво, да и не так всё.

На комментарии к предыдущей записи ответы позже.

Чтобы окончательно закончить с «я тебя уважаю, а ты?»:

Здесь вы можете написать обо мне все, что хотите... но только анонимно. Как Гость.

То, что вы бы хотели сказать, но стеснялись, или не говорили по ещё каким-нибудь причинам!

Ну, или поведайте что-нибудь о себе, чего тоже не расказывали.



Желающие могут запостить это у себя и послушать, что думают о них их собственные ПЧ.

@музыка: дети=(

---

Опять флэшмоб.

Зачастила я что-то с флэшмобами, впрочем, надо есть надо. На самом деле, это очень – я бы даже пафосно преувеличила – жестокий флэшмоб. Никому не советую и запросто так, без выполнения вами условий ничего делать не собираюсь.

Пишите тут любой коммент, если считаете себя готовым услышать все, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя в дневнике и ответить всем желающим.

Это не запись для поднятия себе настроения и самооценки, а также не для вашего самобичевания моими руками. Я скажу своё мнение, основанное на ваших записях, ответах, комментов – зависит от того, сколько мы с вами общались. Я могу наговорить вам такого, что мой коммент в вашей ответной записи будет напрашиванием на ведро отбросов. Но всё это очень субъективно и зависит от моего настроения, насколько чётко я припомню все ваши недостатки и достоинства. И вообще, я поздно спохватилась, на что согласилась. И ещё, если я к вам хорошо отношусь, это не значит, что я, в любом случае, вас расхвалю. Мой брат – самый близкий, наверное, сейчас человек для меня, но я его НЕ уважаю, вижу кучу недостатков, впрочем, достоинства у него есть, но их, по моей точке зрения, меньше. Среди всего я выбираю только то, что сама ценю или ненавижу в людях. В ЖЖ комменты будут видны только мне и желающим. Вот эта запись, если вам угодно скрыть моё мнение от посторонних глаз, также если вам это необходимо могу отправить его на U-mail или ЛС. Всё.

@музыка: Ария

---

Запись в блокнотик...

Знаете, как извратить хорошее анимэ? Показать его по СТС с их озвучкой, только что пришла домой, пошла обедать и, разумеется, включила телевизор. Первое впечатление, что это идёт какое-то до боли знакомое анимэ, не та пародия с большими глазами, которую там крутят обычно. Через несколько минут я идентифицировала TV-версию Ruroni Kenshin, я даже попыталась посмотреть – читала мангу год назад, нравилась. Но такие интонации, этот голос, дубляж и настолько пафосно… Не понимаю, как такое вообще можно смотреть. Я не верю, что изначально это анимэ такое придурковатое (сравниваем с мангой), я не верю, что за год сильно изменилась (год назад мне нравилась эта манга), вывод: СТС – *****. Не следует им показывать анимэ, ой как не следует. Фу, всё настроение испортили, а мне для кучи дел оно ещё нужно. Делаем злобную запись в блокнотик: когда завладеем миром, заставим СТС заплатить за всё.

@музыка: Red Hot Chili Peppers

---

Флэшмоб

Сегодня я планировала выложить сто фактов, но, в конце концов, просто стёрла их. Sorry, my dear friends, I can't and I won't do it. Много там "негатива" - такое прочтёшь, вешаться захочется. Мне лично. Просто, наверное, много позитивных людей вокруг или ещё что. Но сейчас солнышко светит, и вспоминать ничего не хочется, а так я те факты сообщу, пронесу, размажу по будущим постам. Вот. Времени мало у меня, вчера я балду пропинала, ага так, что заметила ЛС от сомодератора уже в полдвенадцатого… Сейчас флэшмоб.

---

Бытовые размышления всё на ту же поступательную тему

Вы только послушайте: похоже, я буду сдавать на один экзамен больше, чем надо. Бред? Ха, аргументы моей мамы: к английскому тебе готовиться не надо, но если ты будешь сдавать только биологию/химию то одно из них (биологию/ химию), ты забросишь, а при поступлении тебе они нужны, кто ещё знает, куда ты поступать будешь. Она теперь хочет, чтоб я шла в биофизики. Дрям-дрям-дрям, Хикари тихонечко готовит белую верёвочку. Конечно, всем известно, что куда я захочу, туда и пойду – и из-за «мама говорит одно – я делаю другое» выйдет какая-нибудь мура. Она уже год уговаривает меня от поступления туда, куда я на самом деле собралась/собиралась. Но это хоть что-то, папа, конечно, идеален: ни советов, ни приветов. Были бы у меня дети, я бы вела себя так же. Но зато такое ощущение слепого котёнка, которого оставили одного в комнате: мол, иди куда хочешь, тыкайся своей мордашкой в стенки… На все вопросы, как ты думаешь, что лучше, ответ один: «Куда хочешь». И что самое интересное, слепым котёнком он меня не считает, и даже порой говорит, будто иногда моя голова нормально работает и мои решения бывают логичными (!!!). Я, конечно, не жалуюсь на полное отсутствие логики: из всех многочисленных низких умственных качеств, она, если верить тесту, у меня повыше. И всё же, одно дело логика, другое дело – само дело. В последнее время всё больше осознаю, что мне придётся послушаться этот идиотский «голос разума». Благо, его ещё можно отличить от всей остальной дурости, плавающей у меня в голове. И знаете, пофиг, что я глупее вас, в конце концов, нужно только землю рыть и ничего. Если я так похожа на бабушку, как говорят, то я наверняка наследовала хотя бы часть её мозгов, я должна хотя бы попытаться достигнуть того, что сумела сделать она. Я тоже хочу писем из-за границы, в том числе и из Пуэрто-Рико. И если я сейчас действительно захочу, кто посмеет сказать, что я не смогу?!

@музыка: Ария - Воля и Разум

---

Вопрос, шкафы, вопрос

Интересно, у меня на лбу выжжено, кто я, чего хочу, о чём думаю, для чего живу – нужное подчеркнуть. Не то чтобы мне хочется быть загадкой природы из серии «все любят отгадывать, но никто не любит быть разгаданным». Это как раз нонсенс, даже при особом желании не найти во мне глубоких тайн и чего там ещё – всё на поверхности. Сокровеннейшее всегда прячут на самом видном месте, а то, что мы частенько не видим ничего дальше своего носа, только упрощает все наши игры в прятки. И всё же, вы читаете меня как открытую книгу? Я поступаю всегда очевидно? Хотелось бы всё-таки услышать мнение тех, кто знает меня в реале. Обычное любопытство, ненавижу подглядывать, а вот в последнее время наблюдаю за людьми, человеком, людьми, закрывшись в шкафу. Ненавижу намёки, хотя иногда и пытаюсь воспользоваться их услугами. Те, что кидают в мою сторону в упор не понимаю, делаю вид, что не понимаю – и так мнительная слишком, а результат один. Читая дневники двух людей, пишущих друг другу гневные посты в один и тот же период времени без имён «ты», «ты», чувствую себя неправомерно вторгшейся в чью-либо жизнь. А когда мой умишка начинает мне подкидывать вариации на тему, варианты случившегося или, что ещё хуже, начинает неизвестно откуда вырывать известные факты, краем уха слышанные фразы и сопоставлять. Пиши пропало. И ещё, напоследок. Меня иногда доканывает моя мнимая странность, или что там ещё. Разрешаю вам задать мне вопрос, любой. Без каких-либо обязательств. Надо – дерзайте, не надо – и хорошо.

---

Насущное

Я очень бережно обращаюсь с самой собой, бережно выбираю нужные колбочки, нужных размеров и концентраций, внимательно смотрю, не ошиблась ли, и только потом вливаю их в себя. Но рано или поздно станет слишком много вредных жидкостей и мне придётся найти противоядия, а после выпить их. Всем придётся. Лирическое отступление от задуманной темы.

Сейчас буду делать то, что в буквальном смысле ненавижу. Навряд ли понятно изъясняюсь, но как есть.

Наверное, трудно потерять жену и остаться с двумя сыновьями на руках, но в любом случае легче, чем совсем без детей. Легче не уйти в запой окончательно. Но можно ли при этом больше выпивать, спать в тарелке с салатом в хоккейной раздевалке? Потом оказаться в ней запертым и кое-как справляться с нуждами собственного организма. Быть пьяным на игре, приходить в понедельник на работу в школу с запашком, запороть добрую половину тренировок. Сделать сплетни об этом достоянием чуть ли не всего городка, микрорайона. Интересное положение детей: наверняка, старший про себя обвиняет отца во всём, да ещё и стыдится. Каково, а? Да и младший не настолько младший, чтобы не понимать. Не нам судить. Или, а судьи кто? Осуждать других нельзя, я всего лишь размышляю на тему «что лучше» для судимого же человека. Если у директрисы на тебя зуб, надо вести себя подобающе. Откуда взялось удивление? Естественно, тебя уволили за «запашок». Или не было его, этого удивления? Прийти к школе с плакатом, сказать: «Поддержите меня, пацаны!» – и потом наслаждаться произведённым эффектом. Надписями типа «Корочкину на мыло, на хуй» и прочей нецензурщиной, потом отмываемой уборщицей среднего достатка, IQ и нелепыми попытками травить малолеткам шутки. Ну это ещё что, гораздо интересней, вероятно, было наблюдать за тем, как Корочкину обкидывали яйцами. Жаль, меня там не было. Никаких зазрений совести, абсолютно искреннее сожаление. Я бы тоже хотела посмотреть шоу, заодно и надписи поближе – брат, конечно, всё передал, да и кредит доверия ещё не исчерпан, но всё же. И после всего этого всё равно быть уволенным и, чёрт возьми, в глубине души сознавать, что виноват во всём, во всём всём: срыве тренировок, пьянствах, меньшем заработке, унижении директора… Как смотреть в глаза сыну, которому до совершеннолетия несколько лет? И плевать, что почти все почти всё понимают и сочувствуют – всё сделано правильно. Какие к чёрту дети и горе – что за новомодные рабочие качества? С моей юношеской максималистской вышки это так, да и нет другой. Я, конечно, горжусь этими маленькими и не совсем, смелыми, боевыми, нифига не понимающими и понимающими чуть-чуть мальчишками. Такое в нашем лицее, в нашем классе фактически невозможно. Вспомнилась Марья Ивановна почему-то, представьте себе Гену, Андрея, Тупицына с яйцами и нашего директора. Есть же на что посмотреть? А тут я бы сказала, что Юрьечу было, чем гордиться, не было бы «поддержите меня, пацаны». Это хорошо, что его уволили. Пусть его по голове долбанёт так, чтобы он понял, уже почти год прошёл, пора вспоминать свой чудесный шарообразный предмет. А сон в тарелках с оливье можно оставить на потом.

@музыка: Ария - Встань, страх преодолей

---

Профтест

Когда-то мы проходили профориентационный тест, там измерялись наши личностные характеристики, IQ(на самом деле, хреновый там IQ – задания очень лёгкие) и интересы. Вчера получили результаты. По смешанной итоговой шкале, включающей себя всё это, на первом месте у меня биофизик, физик. Мне остаётся только взять и прыгнуть из окошка, я-то надеялась на собаковода-любителя. Очень. Помахали ручкой ЕГЭ, аттестату и школе… Ладно это, но физика?! Терпеть не могу физику, совсем не соображаю в физике, поэтому придётся идти, куда шла. В целом, результатами я не удивлена, по десятибалльной шкале интересов, общение у меня составляет 1 балл – кто бы сомневался. Самый большой у меня интерес к науке – 7.9. Самое маленькое после общения, природа – 5. Мда. Многое не изменилось с прошлого раза, например – «независимость», вообще говоря, несогласие у меня 8.9. Без комментариев. Все знают, как я люблю спорить.) Ну и последнее о тесте: хотела вас спросить, кто такой логистик, сама ещё поищу, но, может, кто-то знает. Просто это самая рекомендуемая мне профессия по блоку «структура интеллекта», то бишь IQ. У меня там вообще сплошные аналитики, маркетологи, продюсеры и менеджеры-предприниматели. Ладно, утомила я вас, поэтому на сегодня всё.

@музыка: Ария

---

Предвкушение чего-то

Вчера была самая настоящая весенняя погода: солнышко светит, тепло, всё тает. Помню, давно, лет так в 4-5-6 я спросила у дедушки, какое у него самое любимое время года, и он ответил, что весна. У меня, впрочем, тогда и сейчас тоже она, точнее она как ответ на вопрос. Кажется мне, нет уже у меня любимого. Но тогда было, так вот, он ответил, добавив, что не просто весна, а самая ранняя, когда всё тает, солнце светит и ты весь в предвкушении лета. Знаете, может, в то время я его плохо понимала, но сейчас. Ведь именно это предвкушение, трепетное ожидание самого-самого поднимает твоё настроение, заставляет улыбаться и всё-таки верить, что всё будет хорошо ещё до конца, хотя я и так верю, но это является символом «я всё смогу». Едешь в маршрутке и радуешься. Возможно, наше настроение действительно частично зависит от погоды. И когда во время дождя нам так плохо, это не природа сочувствует – это мы сочувствуем, усугубляя свои страдания ещё и этим. Может быть.

А сегодня я проспала, то есть я встала в семь, хотя должна была в шесть – я теперь опять по утрам действую.) Встала и думаю, что за чёрт, почему меня ещё никто даже не пытался будить, никто не заходил и не спрашивал какую-нибудь ерунду, напрасно надеясь услышать в ответ что-6ибудь кроме: «Идите, дайте мне поспать. Идите, идите, идите…» Оказалось, что все сами проспали, так как, выйдя на кухню взять яблоко или банан, мандарин – что-нибудь съедобное, я заметила, что в доме поразительно тихо. Ну а дальше я стала всех будить, получая истинное садистское удовольствие – наконец-то, я их помучаю, а не они меня.) Вот и всё. Хватит на сегодня.=)

@музыка: Ария