Жаль, что кукушка поздно кукарекнула. Впрочем, так даже лучше, легче будет, наверное. Закон сохранения: плохо/хорошо будет, вопрос когда.
Съездила на турбазу. Не спала сутки. Пока не забыла:
Хочу поздравить Bloodberry Jam с Днём Рождения! Этот человек - один из первых и любимейших моих френдов на дайри, один из виновников того, что я начала вести электронный дневник вообще, и просто один из лучших людей, с которыми я знакома. По моей системе отсчёта, разумеется. И, разумеется, было бы некрасиво оставить Джэм только с такими "поздравлениями" на открытке: "Даше от Лены 28.03.2006". В общем, так, Джэм: желаю тебе выяснить то, что ты хочешь выяснить. Найти то, чего ты действительно хочешь и что тебе нужно. А дальше уж у тебя проблем не будет. Ты не тот человек, который нуждается в жалких подачках удачи и прочего - ты сама способна получить то, чего желаешь, без всяких там. Хочет Джэм быть счастливой, значит, будет, и никто/ничто не сможет ей помешать. Верно? Но если всё-таки тебе что-то нужно, пожелай это что-то сама себе от моего имени. Воть.
"Гигантское повествование о турбазе и навеянных ею мыслях, которых всё-таки больше" Ещё раз. Съездила на турбазу. Не спала сутки, чувствую себя соответственно - хорошо. Правда, от недосыпов у меня температура иногда начинает подниматься, но ничего, пробьёмся.
Ничем хорошим, добрым, поэтическим или хотя бы мало-мальски полезным мы там не занимались. Бухали всю ночь, благо у нас был достойный повод *хи-хи* Д.Р. Джэм. До этого шатались из комнаты в комнату, ходили не пирс - не особо.
Алкоголь сближает, особенно такая ядерная смесь, хотя, признаться честно, вина там были гадкие, очень-очень. О сближении, это, конечно, шутка, но доля правды действительно имеется. У меня. То есть, относительно моей "защиты от постороннего воздействия": она была намного ниже, чем обычно с этими же страшными людьми - одноклассниками.
Избавилась от одной идиотской мысли, прояснила для себя ситуацию. "Просто ищет кого-нибудь". Расслабилась. Вообще думала о многом, много где: по пути на турбазу с одним ухом Катиного плеера, на турбазе в промежутках между разговорами - в молчании, утром, считая секунды до подъёма. Смотреть на Вовины часы (мне понравились, хочу похожие- бред, но как есть) и наблюдать за бегом времени, немножко ощущать его. Это безумно странно, интересно, скучно и не передаваемо. Порою намного лучше, чем пустая болтовня, а иногда - наоборот. Как вам повезёт.
Только я из всех людей не спала совсем, дико как-то? Да нет, нормально. Уже объяснила, кроме того, имеются логические обоснования: я не хотела на кого-нибудь наорать или кого-нибудь побить. *Пробуждение Хикари, мало поспавшей, тот ещё процесс* Возможно, преувеличиваю: скорее всего, плохо спала б, ожидая побудки, - пользы было бы ноль.
Заметила, что слишком часто раздражаюсь в последнее время из-за мелочей. На маму - на всех. Скриплю зубами, когда по пьяни люди начинают серьёзно обсуждать высокие материи. ИМХО, по пьяни философия совсем не такая, как по трезви; не менее интересная - даже, наверное, больше (мне её не постичь, всё недостижимое - очень интересно), но не такая. Люди в пьяном состоянии, обсуждающие философию "по трезви", меня бесят. Кстати, о пьющих много и почти трезвенниках: первые не так плохи, по крайней мере, краем уха слышанные фразы возвышают их чуть ли не до небес, по сравнению с прошлым положением на моём пьедестале.
Ещё меня стал раздражать Пахоруков как представитель определённого класса людей. Возможно, я и ошибаюсь, но, слушая его, я испытываю и жалость, и брюзгливость одновременно. "Здравый смысл - набор предрассудков, набранных до восемнадцати лет". Время формировать здравый смысл у него ещё есть, но такое ощущение, будто у него уже сейчас все мысли - предрассудки, точнее, вбитые в голову "хорошо" и "плохо", "надо" и "не надо". Может, это доброта и искренность? Ну уж не знаю, почему-то мне кажется, что он не понимает, о чём говорит, не чувствует и не разбирается в этих вещах абсолютно - вместо всего этого повторяет засевшие глубоко чьи-то нравоучения. Интересно, он вообще-то смог бы защитить хоть одну свою точку зрения, которая, как мне думается, вовсе не его точка. Я не говорю, что у него плохие взгляды или ещё что, но он их, по-моему, не воспринимает. Каждое утверждение человек должен прочувствовать, осмысливать - переварить, иначе - бред, из этого вырастают несчастные люди - невротики. Я тоже пока невротик. И таких людей ведь много. Настоящих таких считающих, как Пахоруков, очень мало; большинство, ИМХО, не задумывается. Эти малочисленные экземпляры - фактически раритеты. Можно даже назвать их романтиками. Я уважаю настоящих романтиков, правда, пока не встречала вроде бы. Жаль. Романтики, настоящие, ау! Мне вас не хватает, а вам на меня пофиг.
Что ещё меня раздражало? Пьяный бред, пьяные тела… Шучу. Сама-то. Просто завывания некоторых, действительно, нервировали. Ну, это можно понять и можно простить. К тому же, одной из частичек надоевших воплей были вопли человека, лишившегося своего сотового. Всё бы ничего - не возись с ним другие люди. То есть, я вообще мегаэгоист, после перечисленных обстоятельств пропажи мне стало глубоко наплевать, хотелось подумать о чём-нибудь другом - стало понятно, что уже ничего не вернуть. Там было всё ясно. К тому же, ИМХО, когда человек в таком состоянии, лучший вариант - совсем не трогать его. Быстрее успокоится и т.д. Это на личном опыте с подушками, когда у меня истерики - разбегайсь! Вместо же этого люди мусолили-мусолили эту тему… Впрочем, результат тот же. Потерял - нестрашно, ему - нам урок. Жалеть поздно, биться головой об стену тоже. Поздно - ключевое слово, даже если всё-таки страшно, в любом случае, до жути бесполезно думать об этом больше, чем следует. Да, я знаю, моя совесть давно уже работает на меня, а не против. Считайте, она не сможет меня наказать ни в одном из случаев, почти. Обговаривать это почти мы не будем, вы и так знаете.
Закончилась моя поездка на турбазу покупкой в городе штриха и 15 DVD-Rs. Честно говоря, это было то ещё зрелище. Я шла по городу, слегка покачиваясь, и надеясь не потерять все свои деньги. Ладно, шучу, с координацией движений у меня было всё в полном порядке. Но вот с деньгами… Нет, я ничего не потеряла, но чувствовала себя каким-то лохом. Впервые такое. Я никогда так не ждала, чтобы меня облапошили, даже тогда, когда выяснила, что ходила целый день с открытым карманом с несколькими тысячами рублей внутри. И всё-таки. Может, моё лицо-кирпич дало сбой? (Кирпич - выражение моего лица, когда я напряжена, серьёзна и т.д., по папиному мнению. Также весьма отпугивающее, по тому же мнению. Джэм, Кать, вы общаетесь с кирпичом! Страшным!) Или, может, негативные волны уменьшились: все перестали меня бояться, гы, и я почувствовала угрозу. Логично, вы знаете? Ведь мой брат прогнался с компьютера только в шесть вечера и то не с первой попытки. Мало того, его друг меня даже не шугался. Я, когда злая, прихожу домой, то рычу и всех друзей выгоняю нафиг из нашей квартиры. Поэтому онп иногда делают вид, что боятся.) А сегодня ни капли! Ни стыда, ни совести! Плевать, что я хотела сама становиться добрее, терпимее, менее раздражительной и т.д. Я пока не начинала, отставить изменения или?.. Просто странно, не побочный ли эффект алкоголя это. Хотя я и раньше пила. Тогда побочный эффект пьянки вместе с классом?..
В общем и целом, я не жалею, что поехала. Я много почерпнула. Ненужная информация полностью перекрывается нужной. Я рада, только жутко спать хочу. Спокойной ночи, простите за такой не выспанный, сумбурный, идиотский пост.