Осенние спады

[<Hikari>]

Где ошибка? Где неверный шаг, поступок? Их нет. Всё правильно. Просто так и должно быть...У вас бывают моменты, когда хочется биться головой о стенку?...Вынуть сердце из груди? Или просто проткнуть его. Чтобы не чувствовать, не думать. Да, не думать. Если б можно было сделать операцию по удалению души, как в Замятине, я бы согласилась. По крайней мере, сейчас. Хотя нет. Я ведь атеист. Самый категоричный, не верящий в такие вещи, как душа...Дань молодости, максимализму. Но всё равно нужно стереть то, что люди называют душой...То, что я под этим понимаю. До жути хочется стать чьей-нибудь марионеткой, разучиться мыслить вообще. Хотя мы и так подобия кукол, наши цели...глупости, они лишь рационализированные инстинкты...Мы как крысы...А они в свою очередь как компьютеры, только более сложные для нашего понимания...И вся наша жизнь - лишь действие программы, заложенной в нас от рождения. Как неприятно и противно. Все наши проблемы - чепуха. Амбиции - тоже. Мы живём, занимаясь какими-то идиотскими вещами, а потом умираем. Так и не понимая, зачем? Зачем всё это нужно? Кем всё это придуман? Как? Можно пытаться посвятить жизнь поиску ответов, решений этих вопросов. Но в глубине души понимаешь, что ничего не найдёшь...А если и откроешь что-то новое перед самой смертью, увидишь, что до конца ещё больше, чем думал в начале. Хочется кричать и ругаться матом. А иногда ещё и плакать. Жалеть себя. Или просто взять и сигануть со второго этажа в канаву под домом, чтобы больше не думать, не совершать действия, подобные мыслительному процессу...Но ты знаешь - нельзя. Табу. И остаётся молча сидеть и смотреть в окно, не в силах ничего с собой сделать. Все через это проходят. Поскорее бы уже кончилось. В порыве решаешь пойти к маме и сказать: "Запиши меня на приём к психологу/психиатру/психотерапевту". Но мысли остаются мыслями. Успокаиваешься, анализируешь, как можешь, почему это опять произошло. Вспоминаешь предыдущие события. И выясняется, что ты эгоистка с завышенной самооценкой. И всё это случилось от понимания своего ничтожества. Ещё раз и ещё раз я выясняю, что я тупица. Люди, интересующие тебя, никогда не захотят с тобой общаться. А если и сделают, то разочаруют. И созданный тобою идеал вновь рассыплется на маленькие кусочки. "Не сотвори себе кумира". А я творю. Блин, каждый день, каждую минуту, секунду...А потом он вновь и вновь разрушается. Опять не то. Но всё же лучше, чем ты...Кажется, ничего...постараюсь и достигну его уровня. Но чуть позже осознаёшь, что, догнав свой идеал, увидишь впереди ещё один. Как в горах - забравшись на одну вершину, узнаёшь, что ещё столько непокорённых...И так всё жизнь? Как у Толстого? Весь смысл её - самосовершенствование? И вот пошло и поехало. Жуткое желание разбить себе голову, но больно и остаются синяки...Время проходит. Ты успокаиваешься. Опять начинаешь пытаться достичь чего-то. Жизнь, так и фонтанирует из тебя. И в качестве проверки вспоминаешь о цели. Факты не изменились...Я только таракан...Но восприятие другое. И плевать, что это так. Просто хочется жить, улыбаться, радоваться, работать. Пока...пока ты опять об этом не задумаешься. А чего Я хочу? РЕАЛЬНО? Не те глупые слова, которые я говорю себе в качестве оправдания. Всё это мишура, рационализация. И вдруг понимаешь, что Фрейд-то был прав...А если разбить это большое желание на части, то выйдет портрет невротика описанный Хорни. И опять задаёшься вопросом: "А может, обратиться к психоаналитику?" Но ответа нет и не будет, вопрос так и останется риторическим...А я всё надеюсь, что вылечусь сама по себе. И в какой-то мне кажется:"Всё, я здорова. Прошло." Но опять заблуждение. Проходит время и снова, и снова хочется лезть на стенку...

Не следовало мне про дружбу писать. Да и вообще не следовало мне об этом думать. И пусть у всех осенний депрессняк, на меня зачем это так влияет? Я ж вроде вылечилась от этих мыслей, но нет. Вот, ерунда вышла какая-то. Зачем тогда написала? Чтоб легче стало. Проверено. Помогает. К тому же это мой дневник, пусть знает...

@музыка: Evanscence-Understanding

@настроение: угадайте с первого раза...

Comments

[Bloodberry Jam]

Психолог/психиатр/психотерапевт - это все фигня. Айда со мной в субботу (19-го октября) на Норбекова.

[<Hikari>]

Во-первых, кто это такой? который Норбеков. Во-вторых, тогда остаётся психоаналитик?=)))) Раз те фигня. А если серьёзно, ты пробовала? Да и так понятно, что я вряд ли обращусь к таким врачам за лечением. Если учесть, что (ура!!!) Всё пришло в норму. И всегда приходит. Нужно только подождать. Но сейчас я сама весь настрой испортила=(((( Хотя это всё же лучше, чем вчера=(((Но как я зла=(((((((((( И не знаю на кого, хотя, получается, на себя=((((((((((((((((

[Bloodberry Jam]

У-у, сколько негатива))

Норбеков - это суперчеловек, "штамповщик миллионеров", автор кучи книг по самосовершенствованию, человек, благодаря книжке которого моя мама исправила себе зрение с -7 до нормального всего за полтора года, и который в свои сколько-то там выглядит намного моложе, хотя лет сорок назад он был полутрупом... В общем, он читает лекцию в субботу в политехе, но я не знаю, хотела бы пойти, но вряд ли получится

[<Hikari>]

а почему не получится? я не против сходить=))) мне даже интересно

[Конэко]

travesty

пздц, как ты верно выражаешь мои мысли...

наверное, нас с тобой в детстве чем-то одним заразили Оо

этот постоянный поиск

себя

жизни

и в конце концов эта вечная ошибка 404...

как избавиться от этих навязчивых мыслей, боли?..

"случайно" сорваться с крыши?

нет

это не для нас

мы стоим большего

не банальный суицид

он не поможет найти ответы на вопросы

[<Hikari>]

недаром так давно знакомы=))) и правду удивительно, что у нас так мысли иногда совпадают...так долго не виделись...=)

[Конэко]

travesty

ты просто достигла моего уровня =Ъ

недоросль=)

либо ты бысто растешь, либо я медлено=)

[<Hikari>]

нет таких понятий быстро и медленно, по-моему у всех в своё время=))) хотя я бы не против быстро расти...=)

[Конэко]

travesty

куда в высоту или в ширину? =Ъ

будешь у нас второй Останкинской%)))))

[<Hikari>]

ну и как тебе не стыдно извращать смысл моих слов ...кстати, о росте мне на медосмотре поставили рост 158,5...когда реально у мну 168,5 ладно мну уже пора=))) завтра продолжим флудить=)))))

[Конэко]

travesty

ок=)))

я?

извратить?

да ты что?%)))

как можно?%)))

мелочь пузатая=)))

слушай, мелочь, ты, что енто уже выше меня, что ли? Оо"

кто позволил?%)

кто разрешил?%)

отрубить ему голову!(с)%)

а потом на кол посадить=)))

тьфу, спошлила ^^"

[<Hikari>]

нехорошо...=)

[Конэко]

хорошо...=)

[<Hikari>]

и чего хорошего?

[Конэко]

а чего нехорошего? Оо

[<Hikari>]

голову отрезать и на кол сажать...=)

[Конэко]

пачу нехорошо? оО

енто гуманно

чтоб человек не мучился всю жизнь, живя в етом убогом мире

[<Hikari>]

а ну да, но гуманее будет просто застрелить, ты так не думаешь?=)

[Конэко]

нет, не думаю%)

если отсечь голову острой катаной, чел тож ниче не почувствует

[<Hikari>]

ок, я согласна и на катану=)))только, где ж её такую острую взять, да ещё и человека, умеющего с ней хорошо обращаться...

[Конэко]

иди в клуб..ээ...ммм..

не вспомню как называеЦЦа ^^"

в ИркуЦЦке есть такой

там на катанах учат биЦЦа